Игра в одни ворота значение фразеологизма. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют 

В этой статье, я дам тебе очень полезный совет (на мой взгляд), который чрезвычайно важен в взаимоотношениях между мужчиной и женщиной! Без него — не одни отношения невозможны!

Не играй в одни ворота… (плохо кончишь)

Успех в взаимоотношениях во многом (я бы сказал, прежде всего) зависит от того, как партнеры оценивают друг друга! Как у вас друг относительно друга будет находится статус.

Очень часто, в жизни, многие мужчины вкладывают в женщину очень много ресурсов (время, деньги, силы, энергию и т.п.). Проще говоря — много чего делает для нее/ради нее. А эта девушка / женщина = толком ничего не вкладывает в этого мужчину. Проще говоря — ничего не делает для него/ради него.

В итоге = возникает ДИСБАЛАНС ОТНОШЕНИЙ. Который ставит крест на будущих отношениях. Я раньше (когда был вообще не в теме, был низко ранговым самцом) вообще этого ничего не знал. Вкладывал-вкладывал-вкладывал = ну и собственно, ни чем хорошим это не кончалось…

Смотри. Правило таково, что чем больше ты вкладываешься в девушку = тем больше её значимость (ценность) для тебя возрастает и растет. Увеличивается и увеличивается. И ВНИМАНИЕ: при этом твоя значимость (ценность) в её глазах — наоборот падает (понижается). Уменьшается и уменьшается.

Вдумайся, какая хрень. Абсолютное большинство мужчин = наносят сами же себе вред. Они думают. Внимание на слово — ДУМАЮТ. Руководствуются ЛОГИКОЙ. Мужик думает, я столько всего для неё делаю — она поймет, как же сильно я её люблю, и будет ценить меня, любить ну и т.д. на деле же — ни хрена. Ты делаешь только хуже. Ты понимаешь какой парадокс? Ни одна женщина с этим не согласится.

А все потому, что баланса нет. Нет равномерности (где 50% женщина в тебя вкладывает, 50% ты = мужчина) и начинается ДИСБАЛАНС и все GAME OVER! Успех в взаимоотношениях возможен только при условии = что есть баланс (равномерность). Т.е. 50% женщина вкладывает и 50% мужчина. Запомни!

Я раньше этого, конечно же, не знал и вкладывал вкладывал вкладывал = думая (та самая логика, как же ещё, мы мужики такие, что тут поделаешь) что так, я делаю правильно, хорошо, что так она меня будет больше ценить, любить и т.д. и т.п. и поймет (как сильно я её люблю, раз я все это для нее делаю), но бл*ть, все, что я только и делал всем этим своим отношением = наносил себе же вред (все разрушал).

А вред потому, что со стороны девушки = ничего такого не было (очень мало, практически ничего). В итоге, её значимость для меня росла (я её больше ценил, влюблялся и т.д.), а моя значимость для нее наоборот = понижалась, и она меня меньше ценила, любила и т.д. и относилась «соответствующее» …

Вот и все. Капут. GAME OVER. Это моя история)). Я играл в одни ворота = и плохо кончил. И таких историй в мире — пруд пруди. Потому что практически все люди на это попадаются. И все, абсолютно все, на все 100% = они заканчивались так же как и у меня. То есть плохо. Вот и делай выводы…

Я хочу — чтобы этот совет принес тебе пользу. Не играй в одни ворота. Мужик. Не играй.

Чем больше ты делаешь для девушки / женщины = чем больше ты в неё вкладываешься, выполняешь её капризы, запросы и т.д. даешь эй внимание, заботу, любовь, ласку, подарки, сюрпризы и т.д. и т.п. = чем больше ты вкладываешь свои ресурсы (деньги, время, энергию, силы и т.д. в нее) - тем больше её значимость для тебя вырастает и вырастает, а твоя значимость для нее (в её глазах) наоборот - падает. Понижается. Это происходит если игра идёт в одни ворота (безвозмездное вкладывание ресурсов).

В итоге, ты сам себе наносишь вред. Правило ПУШКИНА, ё-мае. Чем больше девушку мы любим = тем меньше нравимся мы эй. Оно работает на все 100%. Но! НИ ОДНА ДЕВУШКА / ЖЕНЩИНА С ЭТИМ НЕ СОГЛАСИТСЯ. ПОВТОРЯЮ — НИ ОДНА ДЕВУШКА / ЖЕНЩИНА С ЭТИМ ПРАВИЛОМ НЕ СОГЛАСИТСЯ!

Ни одна. Я даю тебе 100% гарантию. Потому что ни одной девушке / женщине = не выгодно с этим соглашаться. У них сразу же идёт мгновенное отторжение (по щелчку пальца). Сразу эмоции. Бред это все. Не слушайте его. Это все чушь. Ой та все. Короче. Советчик. Чем меньше ты любишь = тем больше шансов у других. И пр. низко ранговая херня, которую они там сами же повыдумывали. В общем, типичная бабская реакция на то, что эй не выгодно признавать. А почему не выгодно? Читай дальше)).

Смотри. Как в противном случае = женщина будет получать подарки, сюрпризы, внимание и пр. ресурсы со стороны мужчины? Как она будет подбирать себе лучших ухажеров? Тех, кто готов вкладывать в нее ресурсы. Как она будет отсеивать не достойных мужчин от достойных? КАК, СКАЖИ, КАК?

Если мужчина знает, что чем больше он будет вкладываться = тем хуже он будет все делать. Он не будет этого делать. Выгодно ли это женщине? Конечно же — не выгодно. Потому что женщина биологически зависит от мужчины. Мужчина — добытчик ресурсов. Женщина же традиционно сама не добывает. Соответственно, если мужик не хочет делится ресурсами с женщиной = она проиграет в эволюционной гонке, проиграет в естественном отборе, понимаешь? Вот, почему, ни одна девушка / женщина в здравом уме = не согласиться с тем, что я только что сказал. Это в порядке вещей)). Это норма)).

Ни одна из них = это не признает. Я скажу тебе больше. Абсолютное большинство из девушек / женщин вообще не понимает, что это все значит. Это правило. То, что я сейчас объяснил с точки зрения разумной составляющей. Потому что женщины с другой планеты. Они не руководствуются ЛОГИКОЙ (как мы, мужчины). Они эмоционалы. У них все через чувства, эмоции, интуицию. Понимаешь? Женщины не мыслят так, как мы, мужчины, поэтому они будут все это отрицать и молоть всякий бред (на эмоциях).

Высоко ранговых мужчин единицы. Они в огромном дефиците. За таких мужчин борьба. Жесткая. Они красная лампочка. Их хотят все женщины. Все женщины друг другу конкурентки, потому что основной ресурс в их жизни — достойный мужчина. Мы, мужчины — не зависимы от женщин. А женщины — зависимы от мужчин. Именно достойный мужик и будет обеспечивать, защищать, кормить, одевать и т.д. и т.п. женщину и потомство (детей). Вдумайся, какая огромная выгода (достойный мужик) для женщины (по жизни). Поэтому, мне порой аж смешно, выслушивать все эти низко-средне ранговые (про малолеток молчу) манипуляции-схемы-бредни-розовые сопли-эмоции-и пр. хрень в стиле, чем меньше ты любишь девушку = тем больше шансов у других мужчин, 21-й век, бла-бла-бла и пр в таком вот духе.

В абсолютном большинстве случаев, мужчинки = низко средне ранговые. Поэтому с ними многие девушки / женщины делают что хотят и когда хотят. И относятся соответствующее, потому что знают, что он олень — а с оленем можно. Понимаешь? Женщинам не выгодно все это признавать, но это так! С высоко ранговым мужчиной = ничего не прокатит. Это такой уровень, что женщины стоят по стойке смирно. Никак не могут манипулировать, помыкать, они ценят, уважают, боятся потерять, и многое другое сами!

В порядке вещей и то, что они за эмоциях могут меня ещё и засрать)). Ну, как говорится, волков боятся в лес не ходить. Запомни то, что я сегодня рассказал. Это настолько важно — что ты и не представляешь.

Правило работает = на все 100%. Я бы никогда в жизни не дал людям (своим читателям) = глупый, без толковый, не правдивый и т.п. совет, знания, инфу и пр. Моя основная цель = давать людям ЦЕННЫЙ, ПРАВДИВЫЙ, ТОЛКОВЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ контент (информацию). Без лжи и фальши.

Абсолютное большинство мужиков — не знают об этом правиле. И вкладываются в женщин по полной)). ЛООООГИКИ ПОТОМУ ЧТО — ЛОООГИКИ. Я СТОЛЬКО ВСЕГО ДЛЯ НЕЕ ДЕЛАЮ — ОНА ПОЙМЕТ, КАК СИЛЬНО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ. Ахаха. Наивный ты олень (как и я раньше). Не поймет она ни хрена. Логика с женщиной не работает. Вообще)). Я раньше столько ошибок наделал. Ё-мае. Не счесть просто. Прискорбно, в то же время, я очень рад этим ошибкам и неудачам. Потому что это бесценный опыт, который меня прокачал и сделал сильнее. У тебя есть возможность учится на чужих ошибках.

Запомни! Если ты хочешь успешно взаимодействовать с женщиной, по нашей теме — чрезвычайно важно, чтобы игра происходила не в одни ворота. 50 % ты эй даешь, 50 % она тебе. Так будет все ок. Так будет равномерно все. Баланс. Если же ты вкладываешься в нее, а она в тебя нет или мало (или наоборот) = отношениям капут. Баланса нет. Равномерности нет. Будет 100% жопа. Поверь.

Ты в нее как-то вкладываешься (что-то сделал) = она в тебя как-то вкладывается (что-то сделала) = и так до бесконечности. Должна быть равномерность. Баланс. Нельзя, чтобы ты вкладывался вкладывался БЕЗВОЗМЕЗДНО = иначе твоя значимость (ценность) теряется и со временем = все, тебя не ценят, тебя не уважают, фактически об тебя ноги вытирают, в общем, это game over. Вот и думай..

То же самое касается и женщины. Если мы говорим именно за отношения = должен быть паритет. 50 % ты = 50% он. Если ты вкладываешься в него (делаешь для него и делаешь) а он нет — game over. Должен быть баланс. Поймите это. Если баланса нет — GAME OVER. Устал уже это повторять.

Если мы говорим просто за с*кс = то, соблазнять достойных девушек / женщин можно и нужно, собой, своими силами (совершенно без вкладывания ресурсов, таких как деньги на всякие подарки, сюрпризы и пр.). Опять же таки, с этим, сейчас, не согласится ни одна женщина)). Это очевидно же. Это первое.

А второе, сами мужики, большинство из них этого не поймет. Как это не нужно вкладывать бабки? А как тогда барышню заполучать?)) Большинство мужиков привыкло, фактически, покупать женщину. По другому и не могут даже. Не знают, что можно даже по другому. Вот они берут и пок*пают их. Не так, как шл*х, дал бабки и все = еб*т. Нет. Подарочки, сюрпризы и пр. И вуаля.. получает то, что хочет (с*кс).

В общем, контекст одно разовых акций (потр*хушек) я рассматривать не буду, баланс, прежде всего, чрезвычайно важен именно в отношениях. Без баланса = никакие отношения невозможны! Точка.

Достойный мужчина = ответственность. Я это к тому, что если ты уже готов строить серьезные отношения с женщиной = ты должен сделать правильный осознанный выбор с женщиной, и нести ответственность за принятое решение! Раз. И контролировать свои отношения. Два. По нашей сегодняшней теме — контролировать баланс. 50% ты (мужчина) / 50 % женщина. Либо даже так, чтобы женщина ещё больше в тебя вкладывала, так она ещё больше тебя будет ценить (твоя значимость будет высокая).

Но, никак нельзя чтобы было наоборот или вообще жесткий дисбаланс. Иначе game over, 100% инфа. Поэтому обязательно контролируй этот процесс. Обязательно. Женщина она и в Африке женщина, что с нее взять. Ты мужчина. Ты главный. Мужчина ведущий. Мужчина лидер. А не женщина. Поэтому бери на себя ответственность и контролируй этот процесс (свои отношения). На этом все. Желаю тебе успехов!

С уважением, администратор .

Неуважение к своему партнеру и мысли о собственном удовольствии превращают секс в настоящее испытание. Эксперты рассказали, от каких еще негативных привычек в постели следует избавиться, чтобы сделать интимные моменты ярче и приятнее. Оральный секс В сексе есть собственные правила и принципы, следовать которым было бы верным решением. Например, все пользуются взаимностью, которая касается орального секса. Если партнер не желает делать куннилингус, то и девушка вправе отказать ему в оральных ласках. Предохранение Использование презерватива в сексе, особенно с новым партнером, очень важно, и от своих принципов нельзя отказываться, если даже он прекрасный человек и уверяет, что без предохранения будет приятнее. Презерватив защищает не только от нежелательной беременности, но и от всевозможных болезней, поэтому не стоит пренебрегать этим предметом.

Игра в одни ворота Далеко не всегда у партнеров получается достичь оргазма одновременно, но некоторые позволяют себе уйти от секса, получив желаемое. Эксперты советуют всегда доводить дело до конца, ведь, если стремительно попрощаться после своего оргазма или уснуть, это может говорить об эгоистичности и грубости. Всегда можно завершить начатое ласками или продолжить процесс после небольшой передышки. Реакция на звуки Человеческое тело способно издавать массу звуков из-за естественных процессов в организме, а во время секса особенно велика вероятность возникновения нелепых моментов. Отзывы многих граждан подтверждают, что если партнер не может адекватно воспринимать такие вещи и расслабиться, то о приятном времяпровождении можно забыть.

Действия Плохой любовник может якобы случайно перейти к БДСМ или анальному сексу, когда предварительной договоренности об этом не было. Это можно назвать непростительным в любой паре, и эксперты не советуют искать оправдания такому поведению. Также некоторые люди не хотят подстраиваться под своего партнера и совершенно не реагируют на его слова или недовольное выражение лица. Даже самую романтичную встречу может испортить нежелание стараться и учиться, ведь мастерство и опыт в сексуальных делах есть далеко не у каждого. Имитация Имитирование оргазма может создать у партнера неверные представления о собственных возможностях и сильно его разочаровать. Если же талантливая актерская игра осталась незамеченной, то в будущем искренний партнер может разрушить иллюзию умелости, что несомненно пошатнет самооценку человека. Гигиена Каждый человек должен позаботиться о собственной гигиене, если знает, что вскоре у него произойдет жаркая встреча с возлюбленным. Быть потным и плохо пахнуть допустимо, если секс застал пару неожиданно после тренировки, но непозволительно практиковать такое постоянно.

— Я не знаю, зачем мне жить без него! Я не умею и не хочу жить без него! Зачем мне жизнь без него?! Зачем мне такая жизнь, если он будет не со мной?! Что мне надо сделать, чтобы он остался? Что я делала не так? Почему он так со мной? За что? Неужели он так и не понял, что никто, никто кроме меня его вот так вот любить не будет, не сможет просто… А я? Я точно знаю, что вообще больше никогда никого полюбить не смогу! Жить теперь как?

Она повторяла эти слова снова и снова. То жалобно, протяжно подвывая в такт своим собственным словам; то выкрикивая это всё, будто это были обвинения в адрес всех и всего; то произнося свою речь монотонно, задумчиво.

Девчонкам уже надоело слушать эти её стенания, а отвлечься, переключиться на что-нибудь другое, она явно не планировала и не собиралась, по крайней мере в ближайшие лет 100. Нет, они настоящие подруги, примчались к ней по первому звонку сразу, бросив все свои дела и не дела, бросив всё, в общем. Поддержать подругу — святое дело, тем более, когда уже довольно давно все видели и понимали, что отношения у их подружки с её мч держались на честном слове, и не сегодня-завтра должны сойти на нет. Понимали и видели всё, кроме неё. Робкие попытки девчонок "открыть" ей глаза, сначала завуалированно, тонко, а потом и откровенно намекнуть, да что там, прямо сказать: "Очнись, между вами уже нет ничего, ты выстроила отношения сама с собой, горемычная ты наша. Он не принимал в них участия изначально, он не поддерживал твои планы, вы мирно сосуществовали в одном пространстве и не более того. Он попытался пожить новой для него жизнью, но ему это не понравилось, он понял, что это была ошибка. Он не хочет больше терзать ни себя, ни тебя. Но ты же его не слушаешь! Только он хочет начать откровенный прямой разговор на эту тему, у тебя срочные дела возникают, телефонные разговоры и т.п. Он очень винился перед нами и просил нас с тобой поговорить об этом…" , — терпели фиаско. Дальше этих слов не шло. Она очень плотно прижимала к ушам ладошки и начинала петь песни. Увидев, что все замолчали, вставала, сообщала, что у неё образовались дела и уходила. "Потом, девчонки, потом, сейчас не до этого".

Её желание уйти от реальности было настолько же велико, насколько развилось умение не замечать очевидного: нельзя сохранить и сберечь то, чего нет. И не было никогда. Окружающих она уже не удивляла, а пугала. Истина в том, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет. Она не хотела.

Она — обычная девушка или молодая женщина. Кому как нравится считать. Да и в наше время так сложно стало по внешнему виду определять возраст человека. Да и не главное это, сколько человеку лет. Сколько нас, женщин, мужчин таких вот, самых обычных, постарше, помладше, более успешных, менее успешных. Стандартных, среднестатистических. Таких обыкновенных, что, пройдя мимо нас при большом скоплении народа, не то, что внимания не обратишь особо, потом и не вспомнишь никогда, а как она/он выглядит…

Но в каждом из нас живёт желание быть любимым, востребованным, счастливым; теплится надежда, что когда-то и мы встретим того/ту единственных и будем поняты, необходимы, желанны. При этом каждый из нас переживает свои эмоции, свои чувства. В любой ситуации, несмотря на то, насколько эта ситуация радует или огорчает нас, воодушевляет, заставляя ощущать "крылья за спиной", или убивает, оставляя наедине с жизнью и самим собой, — свои. Это только принято так считать, что мы знаем, что на душе у другого творится, знаем, что он, этот другой чувствует, испытывает. Ничего подобного! На самом деле ничего подобного! Каждый из нас поэтому и уникален, неповторим, что то, что чувствуем, переживаем именно мы, каждый из нас, другие только представляют. Проживаем, отражаем, эмоционально реагируем на одни и те же ситуации каждый по-своему. Индивидуально, неповторимо. По нашему поведению, по нашим словам, поступкам достаточно сложно однозначно распознать, что на самом деле происходит у нас в голове, что у нас на душе.

Сколько слёз в этом мире пролито не только женщинами, но и мужчинами, от чувства безысходности, одиночества, "никомуненужности"? Сколько людей из нас чувствовали себя загнанными в угол, опустошёнными и истерзанными в тот момент, когда тебя ставят перед фактом: " Прости, я ухожу", "Давай какое-то время поживём отдельно?" . А сколько слёз не пролито, а подавлено в себе, и какого размера был бы тот ком, который тяжёлым мёртвым грузом осел в душах всех тех, кто испытал эти чувства, навсегда поселяясь в них, в их сердцах, раздавив надежды, планы, мечты? Раздавив самого человека.

Но жизнь идёт…

Что бы с кем из нас не случилось, она, жизнь — никогда не остановится.

И вот этот обыкновенный, среднестатистический, стандартный человек, раздавленный, с пустотой внутри, больше никому не доверяющий, больше ни на что не надеющийся, больше ничего не желающий, продолжает жить.

Жить без того, кто был всем для него, был смыслом, был мотивом, был стимулом, был целым миром…

Жить без смысла, без стимула, без мотива. Жить в пустом одиноком мире. В мире без иллюзий, без надежды, без веры, без любви…

Упрощённая утрированная философская проза: "Так-то смысла вообще ни в чём нет" , — не уместна здесь. Здесь другое. Здесь утеряно всё из-за того, что нас бросили, кинули, забыли, променяли…

Нет, если быть объективными, то, отмотав время назад и пораскинув умом, каждый из нас понимает, что изначально тот вариант отношений именно с тем конкретным человеком тупиковым был и ни при каком раскладе "happy end" не предвещал, более того, не напрягаясь, вспомнит, когда "сердцем чуяли", что вот и настал тот момент, когда пора прощаться. Это именно мне показалось, захотелось, представилось, что мы вместе будем, это именно я испытывала к этому человеку такое невообразимое что-то… А его забыла предупредить об этом… Или не сочла нужным… Или решила, сколько времени отпущено с ним, столько и буду счастьем наслаждаться, потом разберёмся с тем, что будет. А ничего нет и не было! Нельзя счастье в одиночку построить! Ещё одна очередная банальная истина — над отношениями всегда вдвоём работать надо, всегда надо смотреть в одну сторону и идти в одном направлении.

А когда в отношениях слышится только "Я", когда не было "Мы" и не появилось, это не отношения, это игра, которую затеял каждый из нас на своей половине поля и сам с собой разыгрывал матч, который изначально был обречён на провал. Но не стихает боль от осознания этого факта, не наполняется мир красками, и не забывается прошлое…

Есть отличное выражение: "Мы должны брать из прошлого огонь, а не пепел" . Видимо, когда мы научимся не преклоняться перед своей болью и не взращивать собственные страдания, а понимать, что, благодаря именно этому человеку, встреча с которым была, безусловно, не случайна, я обрёл очень важный жизненный опыт и ничего, кроме благодарности за то, что этот человек был в моей судьбе, не испытываю к нему. Тогда и начнут наши судьбы не ломаться, обесценивая саму жизнь, а быть собственными творениями, не терпящими поражений от присутствия или отсутствия в ней кого — либо. Как и то, что "…со временем каждый из нас поймёт, что есть люди, которые будут с тобой, потому что ты такой, какой есть… и есть люди, которые отвернутся, потому что ты не захочешь быть таким, как они… Мы либо делаем себя жалкими (несчастными), либо делаем себя сильными — объём затрачиваемых усилий остаётся одним и тем же".

Здравствуйте. Я студентка, мне 20 лет. Мой молодой человек тоже студент, ему 22. Мы оба не работаем. Все вроде хорошо, но я постоянно за нас плачу. В магазине, в транспорте, в кафе. Понимаю, что у него финансовые трудности, но подруги наговорили, что мужчина будет "землю грызть" лишь бы все хорошо было. Не хочу все превращать в товарно-денежные отношения, но это уже вошло в привычку. Сейчас я в поиске работы, потому что не хочу быть обузой и сидеть на шее у родителей. (Они высылают мне деньги в другой город). Он вроде тоже ищет работу и говорит, что все будет хорошо и мы встанем на ноги. Но нормально ли такое отношение сейчас? Чувствую себя использованной. По-другому не могу, переживаю, вдруг он голодный будет сидеть. Сейчас полностью оплачиваю его одну небольшую проблему со здоровьем . Что делать?

Ответы психологов

Добрый день, Полина! Ты очень правильно оцениваешь свои чувства.Ответственность за ваши отношения, за его здоровье взвалила на себя. Тогда кем ты являешься для него? В отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера равные.А у вас сложились отношения "мама"-сыночек . Возможно, что ты, Полина, в своей родительской семье - старший ребенок, он - младший ребенок или единственный. Старшие дети в семье- ответственны не только за себя, но и за младших, а младших балуют. Со временем сексуальные отношения не доставляют такого удовольствия как раньше и нет желаний. Это потому, что сексом заниматься со своей "мамой" не прилично. В начале отношений бывет отлично, так как "запретный плод сладок. В отношениях между людьми есть закон равновесия или баланса "давать-брать ". Если этого нет тогда, начинается недовольство, конфликты и люди расстаются. Здесь имеется в виду не только материальное, но и забота, внимание, нежность, любовь . Обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает паре оставаться вместе. Помогать людям только в том случае, если меня об этом попросили и то в случае, что для меня это не накладно. Полина, попробуй мысленно проговаривай себе: " Я не мама ему,я- его девушка (гражданская жена)".

Модель поведения с партнерами мы впитываем в своей родительской семье и повторяем их. Это имеет очень большое влияние на нас. Возможно, Полина, в твоей родительской как раз такие отношения между родителями.В таком случае необходима консультация семейного системного психолога или расстановщика. С уважением.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Здравствуйте, Полина.

Т.е. вы находитесь на данный момент в одинаковых условиях, как я поняла: Вы студентка, от студент, Вы ищите работу, он тоже в поиске, Вам высылают деньги родители на проживание, он тоже не живет без денег, ему тоже кто-то помогает. Что мешает тогда установить равноправные отношения. Если мы идем в кафе или в кино, то складываемся, или я плачу за себя, а ты за себя. Тогда не придется ломать голову над проблемой использует он меня или нет. Если у него проблемы со здоровьем , то почему Вы за него решаете эту проблему? У него есть родители, есть свои собственные средства к существованию. У Вас же получается так, сначала я жалею его и даю ему деньги, а потом его же в этом и обвиняю. Это очень мешает, думаю, в отношениях, делает их непонятными и взаимозависимыми, потом неудовлетворенность будет копиться и разрушать их.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Полина, здравствуйте!

Если Вы решили написать об этой ситуации и задать вопрос, значит она Вас беспокоит. Давайте попробуем посмотреть на перспективу отношений, которые Вы описали.

В настоящий момент и Вы и Ваш молодой человек - студенты. Условия вроде бы одинаковы. При этом Вы предпочитаете искать работу и помогать родителям, которые Вас обеспечивают. А Ваш молодой человек выбирает иную стратегию - он принимает содержание от его семьи и от Вас.

Обычно люди не склонны менять привычные стратегии в отношениях. Это означает, что и в будущем в Ваших отношениях финансовую ответственность будете нести Вы.

Уже сейчас Вы пишете о том, что чувствуете себя использованной.

Попробуйте спокойно, без эмоций и обвинений поговорить с молодым человеком. Называйте Ваши эмоции и чувства, не выражая их повышением голосаа и т.д. Установите Ваши "правила игры". Как для Вас важно, чтобы эти отношения складывались.

Дайте время молодому человеку на то, чтобы попробовать изменить его привычную стратегию, поддерживайте его, если он начнет искать работу, начнет оплачивать свои счета и т.д. Ведь менять свои привычки не очень просто.

Но если он не готов меняться, тогда спросите себя: это отношения Вашей мечты? Если нет, не тратьте время Вашей жизни на то, что Вам не подходит. Жалость и сочувствие - это ведь все-таки не любовь ...

Если Вам будет нужна помощь, обращайтесь на scype-консультацию. С удовольствием Вам помогу.

В качестве подарка предлагаю послушать на сайте центра развития "Радуга счастья" небольшую медитацию, которая поможет Вам включить внутренние ресурсы для принятия верного решения.

С уважением,

практический психолог (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Р.А.

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону