Любовь и брак. Произведения о любви и верности

Существующие в психологии модели любви резко различаются еще по одному, оценочному, параметру.

К моделям первой группы может быть отнесена, например, теория Л. Каслера. Он считает, что существуют три причины, заставляющие одного человека полюбить другого. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например благодарность как к источнику жизненно важных благ (прежде всего психологических), и негативные - ненавидит его, как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, по Л. Каслеру, это человек, не испытывающий любви.

Общей логике подобного пессимистического взгляда соответствуют и некоторые эмпирические данные, свидетельствующие о консерватизме межличностной аттракции, (ее возникновение в соответствии с принципом сходства и т. д.).

Однако, как уже было показано, в некоторых ситуациях аттракция может играть не только консервативную, но и конструктивную роль, способствуя расширению знаний человека о мире. Это позволяет предположить, что и высшая форма межличностной аттракции, любовь, может быть описана в более оптимистическом духе. Примером является теория А. Маслоу. Любовь психически здорового человека характеризуется, по А. Маслоу, прежде всего снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Она никак не связана с исходной враждебностью между полами (это положение Маслоу вообще считает ложным). Свою модель он построил на эмпирическом материале - анализе отношений нескольких десятков людей, отобранных по критерию близости к уровню самоактуализации. Явное и намеренное нарушение репрезентативности оправдано здесь тем, что задачей автора было описание не статистической нормы, а нормы возможности.

Любовь в описании А. Маслоу резко отличается от тех феноменов, которые наблюдают, используя то же название, другие исследователи. Так, с его точки зрения и по его данным, удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не уменьшается как обычно, а увеличивается. Вообще, увеличение срока знакомства партнеров оказывается связанным с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, заинтересованность в делах друг друга и т. д. Они очень хорошо знают друг друга, в их отношениях практически нет элементов искажения восприятия, свойственного романтической любви. Им удается сочетать трезвую оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть, что и является основным фактором, обеспечивающим психологический комфорт. Они часто любили и оказались влюблены в момент обследования. Они не стесняются своих чувств, но в то же время сравнительно редко употребляют слово любовь для характеристики отношений (по-видимому, это связано с высокими критериями в межличностных отношениях). Сексуальные связи доставляют испытуемым А. Маслоу очень большое удовлетворение, и они всегда связаны у них с близким эмоциональным контактом. При отсутствии психологической близости они в сексуальную связь не вступают. Интересно, что, хотя секс играет большую роль в отношениях обследованных А. Маслоу пар, они легко переживают фрустрацию сексуальной потребности. Отношения этих людей подлинно равноправны, у них нет разделения на мужские и женские роли, нет двойных стандартов и других предрассудков. Они хранят верность друг другу, что проявляется, как в повседневной жизни, например, в отсутствии супружеских измен, так и в период трудностей и болезней. По выражению А. Маслоу, болезнь одного становится болезнью обоих.

Описанная А. Маслоу ситуация может быть иллюстрацией одной важной особенности любви, которая, в идеале всегда должна присутствовать в любовных отношениях. Фактически, устойчивая долговременная любовь есть всегда любовь несмотря на недостатки, несовершенства партнера, как бы вопреки им. Длительное и близкое общение не дает человеку возможности не видеть отрицательных качеств партнера - согласно обыденной логике, выводящей любовь и симпатию из наличия у объекта экстраординарных достоинств, это делает любовь невозможной . Умение же принимать окружающих, характерное для психически здоровых людей, позволяет им сохранить чувство любви, несмотря на осознание объективных несовершенств друг друга.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

• Введение
• Заключение

Введение

Тема чувств является вечной в искусстве, музыке, литературе. Во все эпохи и времена данному чувству посвящали множество различных творческих работ, которые стали неподражаемыми шедеврами. Данная тема остается весьма актуальной и в наши дни. Особенно актуальна в литературных произведениях - тема любви. Ведь любовь - это самое чистое и прекрасное чувство, которое воспевалось литераторами ещё с древнейших времён.

Лирическая сторона произведений, это первое что привлекает внимание большинства читателей. Именно тема любви окрыляет, вдохновляет и вызывает ряд эмоций, которые иногда бывают весьма противоречивыми. Все великие поэты и писатели вне зависимости от стиля написания, тематики, времени жизни посвятили немало своих произведений дамам своего сердца. Они вложили свои эмоции и переживания, свои наблюдения и прошлый опыт. Лирические произведения всегда полны нежности и красоты, яркими эпитетами и фантастическими метафорами. Герои произведений совершают подвиги ради любимых, рискуют, воюют, мечтают. И порой наблюдая за такими персонажами, проникаешься теми же переживаниями и чувствами литературных героев.

1. Тема любви в произведениях зарубежных писателей

В средние века в зарубежной литературе пользовался популярностью рыцарский роман. Рыцарский роман - как один из основных жанров средневековой литературы, берет свое начало в феодальной среде в эпоху появления и развития рыцарства, впервые во Франции в середине 12 века. Произведения этого жанра наполнены элементами героического эпоса, беспредельной смелостью, благородством и отвагой главных героев. Зачастую рыцари шли на подвиги не ради своего рода или вассального долга, а во имя собственной славы и прославления дамы своего сердца. Фантастические приключенческие мотивы, изобилие экзотических описаний делает рыцарский роман отчасти похожим на сказку, литературу Востока и дохристианскую мифологию Северной и Центральной Европы. Огромное влияние на появление и развитие рыцарского романа оказало творчество античных писателей, в частности - Овидия, а так же переосмысленные сказания древних кельтов и германцев.

Рассмотрим особенности данного жанра на примере произведения французского филолога-медиевиста, писателя Жозефа Бедье "Роман о Тристане и Изольде". Отметим, что в этом произведении существует множество элементов чуждых традиционным рыцарским романам. Например, взаимные чувства Тристана и Изольды лишены куртуазности. В рыцарских романа той эпохи рыцарь шел на подвиги ради любви к Прекрасной Даме, которая для него была живым телесным воплощением Мадонны. Поэтому рыцарь и та самая Дама должны были любить друг друга платонически, а её муж (как правило, король) осведомлен об этой любви. Тристан же и Изольда, его возлюбленная - являются грешниками в свете христианской морали, не только средневековой. Их волнует только одно - сохранить в тайне от окружающих свои отношения и любыми путями продлить преступную страсть. Такова роль богатырского прыжка Тристана, его постоянных "притворств”, двусмысленной клятвы Изольды на "божьем суде”, ее жестокости по отношению к Бранжьене, которую Изольда хочет погубить за то, что она знает слишком много, и т.п. Тристан и Изольда повержены сильнейшему желанию быть вместе, они отрицают и земные и божеские законы, более того, они обрекают на поругание не только свою собственную честь, но и честь короля Марка. А ведь дядя Тристана - один из благороднейших героев, который по-человечески прощает то, что должен покарать как король. Он любит свою жену и племянника, он знает об их обмане, но в этом проявляется вовсе не его слабость, а величие его образа. Одной из самых поэтичных сцен романа является эпизод в лесу Моруа, где король Марк, застал спящих Тристана и Изольду, и, видя между ними обнаженный меч, с готовностью их прощает (в кельтских сагах обнаженный меч разделял тела героев до того, как они стали любовниками, в романе же это обман).

В какой-то степени можно оправдать героев, доказать, что это вовсе не они виновны в своей внезапно вспыхнувшей страсти, они полюбили вовсе не потому, что, что его, скажем, привлекла "белокурость" Изольды, а ее - "доблесть” Тристана, а потому, что герои выпили любовный напиток по ошибке, предназначенный совсем для другого случая. Таким образом, любовная страсть изображается в романе как результат действия темной силы, которая проникает в светлый мир социального миропорядка и грозится разрушить его до основания. В этом столкновении двух непримиримых принципов уже заложена возможность трагедийного конфликта, делающая "Роман о Тристане и Изольде" принципиально докуртуазным произведением в том отношении, что куртуазная любовь может быть сколь угодно драматичной, но она - всегда радость. Любовь Тристана и Изольды, же наоборот, приносит им одно страдание.

"Они изнывали врозь, но ещё больше страдали", когда были вместе. "Изольда стала королевой и живет в горе, - пишет французский ученый Бедье, в девятнадцатом веке пересказавший роман в прозе, - У Изольды страстная, нежная любовь и Тристан - с нею, когда угодно, и днём и ночью". Даже во время скитаний в лесу Моруа, где влюблённые, были счастливей, чем в роскошном замке Тинтажеле, их счастье отравляли тяжелые мысли .

Множество других писателей смогло запечатлеть свои мысли о любви в своих произведениях. Так, например, Уильям Шекспир дал миру целый ряд своих работ, которые вдохновляют на подвиги и риск во имя любви. Его "Сонеты" наполнены нежностью, роскошными эпитетами и метафорами. Объединяющей чертой художественных методов поэзии Шекспира по праву называют гармонию. Впечатление гармоничности исходит от всех поэтических творений Шекспира.

Выразительные средства шекспировской поэзии необыкновенно разнообразны. В них много унаследовано от всей европейской и английской поэтической традиции, но внесено немало абсолютно нового. Шекспир также проявляет свою оригинальность и в разнообразии новых образов, внесенных им в поэзию, и в новизне трактовки традиционных сюжетов. Он использовал в своих произведениях обычные для поэзии Ренессанса поэтические символы. Уже к тому времени существовало значительное количество привычных поэтических приемов. Шекспир сравнивает молодость с весной или солнечным рассветом, красоту - с прелестью цветов, увядание человека - с осенью, старость - с зимой. Особого внимания заслуживает описание красоты женщин. "Мраморная белизна", "лилейная нежность" и т.п. в этих словах содержится безграничное восхищение женской красотой, они наполнены бесконечной любовью и страстью.

Несомненно, наилучшим воплощением любви в произведении можно назвать пьесу "Ромео и Джульетта". Любовь торжествует в пьесе. Встреча Ромео и Джульетты преображает их обоих. Они живут друг для друга: "Ромео: Небеса мои - там, где Джульетта". Не томная грусть, а живая страсть одухотворяет Ромео: "Весь день меня какой-то дух уносит ввысь над землею в радостных мечтах" . Любовь преобразила их внутренний мир, повлияла на их отношения с людьми. Чувства Ромео и Джульетты подвергаются суровым испытаниям. Несмотря на ненависть между своими семьями, они выбирают безграничную любовь, сливаясь в едином порыве, но индивидуальность сохранилась в каждом из них. Трагическая кончина только добавляет особого настроения пьесе. Данное произведение является примером великого чувства, несмотря на ранний возраст главных героев.

2. Тема любви в произведениях русских поэтов и писателей

Данная тема нашла свое отражение в литературе русских писателей и поэтов всех времен. Вот уже на протяжении более 100 лет люди обращаются к поэзии Александра Сергеевича Пушкина, находя в ней отражение своих чувств, эмоций и переживаний. Имя этого великого поэта, ассоциируется с тирады стихов о любви и дружбе, с понятием чести и Родины, возникают образы Онегина и Татьяны, Маши и Гринева. Даже самый строгий читатель сможет открыть для себя в его произведениях что-либо близкое, потому что они весьма многогранны. Пушкин был человеком, страстно откликающимся на все живое, великим поэтом, творцом русского слова, человеком высоких и благородных качеств. В многообразии лирических тем, пронизывающих стихи Пушкина, теме любви отводится столь значительное место, что поэта можно было бы назвать воспевателем этого великого благородного чувства. Во всей мировой литературе не найти более яркого примера особого пристрастия именно к этой стороне человеческих отношений. Очевидно, истоки этого чувства заложены в самой натуре поэта, отзывчивой, умеющей раскрывать в каждом человеке лучшие свойства его души. В 1818 году на одном из званых вечеров поэт встретил 19-тилетнюю Анну Петровну Керн. Пушкин восторгался ее сияющей красотой и молодостью. Спустя годы Позднее Пушкин вновь встретился с Керн, такой же обаятельной, как и прежде. Пушкин подарил ей недавно напечатанную главу Евгения Онегина, а между страниц вложил стихи, написанные специально для нее, в честь ее красоты и юности. Стихи, посвященные Анне Петровне "Я помню чудное мгновенье" знаменитый гимн высокому и светлому чувству . Это одна из вершин пушкинской лирики. Стихи пленят не только чистотой и страстностью воплощенного в них чувства, но и гармоничностью. Любовь для поэта - источник жизни и радости, стихотворение "Я вас любил" - это шедевр русской поэзии. На его стихи написано более двадцати романсов. И пусть проходит время, имя Пушкина всегда будет жить в нашей памяти и пробуждать в нас лучшие чувства.

С именем Лермонтова открывается новая эпоха русской литературы. Идеалы Лермонтова беспредельны; он жаждет не простого улучшения жизни, а обретения полного блаженства, изменения несовершенства природы человека, абсолютного разрешения всех противоречий жизни. Вечная жизнь - на меньшее поэт не согласен. Однако, любовь в произведениях Лермонтова носит трагический отпечаток. На это повлияла его единственная, неразделенная любовь к другу юности - Вареньке Лопухиной. Он считает любовь невозможной и окружает себя мученическим ореолом, ставя себя вне мира и жизни. Лермонтов грустит о потерянном счастье "Душа моя должна прожить в земной неволе, Не долго. Может быть, я не увижу боле, Твой взор, твой милый взор, столь нежный для других" .

Лермонтов подчеркивает свою отдаленность от всего мирского "Чего б то ни было земного, но я не сделаюсь рабом". Лермонтов понимает любовь как нечто вечное, поэта не на ходит утешения в рутинных, скоротечных страстях, и если он иногда увлекается и отходит в сторону, то его строки - это не плод больной фантазии, а всего лишь минутная слабость. "У ног других не забывал я взор твоих очей. Любя других, я лишь страдал Любовью прежних дней".

Человеческая, земная любовь кажется помехой для поэта на его пути к высшим идеалам. В стихотворении "Я не унижусь пред тобою" он пишет, что вдохновение для него дороже ненужных скорых страстей, которые способны бросить человеческую душу в бездну. Любовь в лирике Лермонтова носит роковой характер. Он пишет "Меня спасало вдохновенье от мелочных сует, но от своей души спасенья и в самом счастье нет". В стихотворениях Лермонтова любовь - это высокое, поэтическое, светлое, чувство, однако всегда неразделенное или утраченное. В стихотворении "Валерик" любовная часть, которая в последствии стала романсом, передает горькое чувство утраты связи с возлюбленной. "Безумно ждать любви заочной? В наш век все чувства лишь на срок но я вас помню", пишет поэт. Тема измены возлюбленной, недостойной великого чувства или не выдержавшей испытания временем становится традиционной в литературных творениях Лермонтова, связанных с его личным опытом.

Разлад между мечтой и действительностью проникает в это прекрасное чувство; любовь не приносит радость Лермонтову, он получает лишь страдания и печали: "Мне грустно, потому что я тебя люблю". Поэта беспокоят размышления о смысле жизни. Он грустит о скоротечности жизни и хочет успеть сделать как можно больше за тот небольшой срок, который отведен ему на земле. В его поэтических размышлениях, жизнь ему ненавистна, но и смерть страшна.

Рассматривая тему любви в произведениях русских писателей нельзя не оценить вклад Бунина в поэзию данной тематики. Тема любви занимает едва ли не главное место в творчестве Бунина. В этой теме писатель имеет возможность соотнести то, что происходит в душе у человека, с явлениями внешней жизни, с требованиями общества, которое основывается на отношениях купли-продажи и в котором порой царят дикие и темные инстинкты. Бунин одним из первых в русской литературе посвятил свои произведения не только духовной, но и телесной стороне любви, с необычайным тактом касаясь самых интимных, сокровенных сторон человеческих отношений. Бунин первым осмелился сказать о том, что не обязательно телесная страсть следует за душевным порывом, что в жизни бывает и наоборот (как это случилось с героями рассказа "Солнечный удар"). И какие бы сюжетные ходы ни выбирал писатель, любовь в его произведениях всегда великая радость и великое разочарование, глубокая и неразрешимая тайна, она - и весна, и осень в жизни человека.

В разные периоды своего творчества Бунин говорит о любви с разной степенью откровенности. В его ранних произведениях герои открытые, молодые и естественные. В таких произведениях, как "В августе", "Осенью", "Заря всю ночь", все события на редкость просты, краткие и значительные. Чувства персонажей двойственны, расцвечены полутонами. И хотя Бунин рассказывает о людях, чуждых нам по облику, быту, отношениям, мы сразу узнаем и осознаем по-новому собственные предощущения счастья, ожидания глубоких душевных перемен. Сближение бунинских героев редко достигает гармонии, едва появившись, оно чаще всего исчезает. Но жажда любви пылает в их душах. Печальное расставание с любимой завершают мечтательные грезы ("В августе "): "Сквозь слезы я смотрел вдаль, и где-то мне грезились южные знойные города, синий степной вечер и образ какой-то женщины, который слился с девушкой, которую я любил…" . Свидание запоминается, потому что свидетельствует о прикосновении к подлинному чувству: "Была ли она лучше других, которых я любил, я не знаю, но в эту ночь она была несравненной" ("Осенью"). А в рассказе "Заря всю ночь" Бунин повествует о предчувствии любви, о нежности, которую юная девушка готова подарить своему будущему возлюбленному. При этом юности свойственно не только увлекаться, но и быстро разочаровываться. Произведения Бунина показывают нам этот для многих мучительный разрыв между мечтами и явью. "После ночи в саду, полной соловьиного свиста и весеннего трепета, юная Тата вдруг сквозь сон слышит, как ее жених стреляет галок, и понимает, что она вовсе не любит этого грубого и обыденно-приземленного человека" .

Большинство ранних рассказов Бунина повествует о стремлении к красоте и чистоте - это остается главным душевным порывом его персонажей. В 20-е годы Бунин писал о любви, словно сквозь призму прошлых воспоминаний, всматриваясь в ушедшую Россию и тех людей, которых уже нет. Именно так воспринимается нами повесть "Митина любовь" (1924). В этой повести писатель последовательно показывает, духовное становление героя, ведет его от любви к краху. В повести чувства и жизнь тесно переплетены. Любовь Мити к Кате, его надежды, ревность, смутные предчувствия словно бы подернуты особой печалью. Катя, мечтающая об артистической карьере, закружилась в фальшивой жизни столицы и изменила Мите. Его муки, от которых не смогла спасти связь с другой женщиной - красивой, но приземленной Аленкой, привели Митю к самоубийству. Митина незащищенность, открытость, неготовность к столкновению с грубой реальностью, неумение страдать заставляют нас острее почувствовать неотвратимость и недопустимость случившегося.

В ряде бунинских рассказов о любви описывается любовный треугольник: муж - жена - возлюбленный ("Ида", "Кавказ", "Прекраснейшая солнца"). В этих рассказах царит атмосфера незыблемости установленного порядка. Брак оказывается непреодолимой преградой к достижению счастья. И часто то, что дается одному, беспощадно отнимается у другого. В рассказе "Кавказ" женщина уезжает с возлюбленным, точно зная, что с момента отправления поезда для ее мужа начинаются часы отчаяния, что он не выдержит и бросится за ней следом. Он действительно ищет ее, а не найдя, догадывается об измене и стреляется. Уже здесь появляется мотив любви как "солнечного удара", ставший особой, звенящей нотой цикла "Темные аллеи".

Воспоминания о молодости и Родине сближают с прозой 20-30-х годов цикл рассказов "Темные аллеи". Повествование этих рассказов ведется в прошедшем времени. Автор будто совершает попытки проникнуть в глубины подсознательного мира своих персонажей. В большинстве рассказов автор описывает телесные наслаждения, прекрасные и поэтичные, рожденные в подлинной страсти. Даже если первый чувственный порыв кажется легкомысленным, как в рассказе "Солнечный удар", то все равно он ведет к нежности и самозабвению, а затем - к настоящей любви. Именно так происходит с героями рассказов "Визитные карточки", "Темные аллеи", "Поздний час", "Таня", "Руся", "В одной знакомой улице". Писатель пишет об обычных одиноких людях и их жизнях. Именно поэтому прошлое, наполненное ранними, сильными чувствами, кажется поистине золотыми временами, сливается со звуками, запахами, красками природы. Словно сама природа ведет к душевно-телесному сближению любящих друг друга людей. И сама природа ведет их к неизбежному расставанию, а иногда - к смерти.

Мастерство описания бытовых деталей, а также чувственного описания любви присуще всем рассказам цикла, но написанный в 1944 году рассказ "Чистый понедельник" предстает не просто повестью о великой тайне любви и загадочной женской душе, а некой криптограммой. Слишком многое в психологической линии рассказа и в его пейзажных и бытовых деталях кажется зашифрованным откровением. Точность и обилие деталей - не просто приметы времени, не просто ностальгия по навсегда потерянной Москве, а противопоставление Востока и Запада в душе и облике героини, уходящей от любви и жизни в монастырь.

3. Тема любви в литературных произведениях XX века

Тема любви продолжает быть актуальной и в XX веке, в эпоху глобальных катастроф, политического кризиса, когда человечество делает попытки заново сформировать своё отношение к общечеловеческим ценностям. Писатели XX столетия часто изображают любовь как последнюю оставшуюся моральную категорию разрушенного тогда мира. В романах писателей "потерянного поколения" (к ним относятся и Ремарк, и Хемингуэй) эти чувства являются тем необходимым стимулом, ради которого герой пытается выжить и жить дальше. "Потерянное поколение" - поколение людей, переживших первую мировую войну и оставшихся духовно опустошенным.

Эти люди отказываются от каких либо идеологических догм, занимаются поисками смысла жизни в простых человеческих отношениях. Чувство плеча товарища, которое почти слилось с инстинктом самосохранения, проводит сквозь войну душевно одиноких героев романа Ремарка "На западном фронте без перемен". Оно же определяет отношения, возникающие между героями романа "Три товарища" .

Герой Хемингуэя в романе "Прощай, оружие" отрекся от военной службы, от того, что обычно называют моральной обязанностью человека, отрекся ради отношений с любимой, и его позиция кажется для читателя весьма убедительной. Человек XX века постоянно сталкивается с вероятностью конца света, с ожиданием собственной смерти или смерти любимого человека. Кэтрин, героиня романа "Прощай, оружие", умирает, как и Пат в романе Ремарка "Три товарища". Герой теряет ощущение нужности, ощущение смысла жизни. В конце обоих произведений герой смотрит на мертвое тело, которое уже перестало быть телом любимой женщины. Роман наполнен подсознательными размышлениями автора о тайне происхождения любви, о ее духовной основе. Одна из основных особенностей литературы XX столетия это ее неразрывная связь с явлениями общественной жизни. Размышления автора о существовании таких понятий как любовь и дружба появляются на фоне социально-политических проблем того времени и, в сущности, неотделимы от раздумий о судьбе человечества в XX столетии.

В творчестве Франсуазы Саган тема дружбы и любви обычно остается в рамках приватной жизни человека. Писательница часто изображает жизнь парижской богемы; к ней относится большинство ее героев.Ф. Саган написала свой первый роман в 1953 году, и он тогда был воспринят как полное моральное падение. В художественном мире Саган нет места крепкой и по-настоящему сильного человеческого притяжения: это чувство должно погибнуть, едва родившись. На смену ему приходит другое - чувство разочарования и печали.

любовь тема литература писатель

Заключение

Любовь - высокое, чистое, прекрасное чувство, которое люди воспевали ещё с античных времён, на всех языках мира. О любви писали раньше, пишут сейчас и будут писать в будущем. Какая бы разная ни была любовь - это чувство всё равно прекрасно. Поэтому о любви столько пишут, сочиняют стихи, о любви поётся в песнях. Создателей прекрасных произведений можно перечислять до бесконечности, так как каждый из нас, будь он писатель или простой человек, хоть раз в жизни испытывал это чувство. Без любви не будет жизни на земле. И читая произведения, мы сталкиваемся с чем-то возвышенным, которое помогает нам рассмотреть мир с духовной стороны. Ведь с каждым героем мы переживаем его любовь вместе.

Иногда кажется, что о любви в мировой литературе сказано все. Но у любви тысячи оттенков, и в каждом ее проявлении своя святость, своя печаль, свой излом и свое благоухание.

Список использованных источников

1. Аникст А.А. Творчество Шекспира. М.: Аллегория, 2009 г. - 350 с.

2. Бунин, И.А. Собрание сочинений в 4-х томах. Т.4/ И.А. Бунин. - М.: Правда, 1988. - 558 с.

3. Волков, А.В. Проза Ивана Бунина /А.В. Волков. - М.: Москов. рабочий, 2008. - 548 с.

4. Гражданская З.Т. "От Шекспира до Шоу"; английские писатели XVI-XX вв. Москва, Просвещение, 2011 г.

5. Никулин Л.В. Куприн // Никулин Л.В. Чехов. Бунин. Куприн: Литературные портреты. - М.: 1999 г. - С.265 - 325.

6. Петровский М. Словарь литературных терминов. В 2 томах. М.: Аллегория, 2010 г.

7. Смирнов А.А. "Шекспир". Ленинград, Искусство, 2006 г.

8. Тэфф Н.А. Ностальгия: Рассказы; Воспоминания. - Л.: Художественная литература, 2011. - С.267 - 446.

9. Шугаев В.М. Переживания читающего человека /В.М. Шугаев. - М.: Современник, 2010. - 319 с.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Место темы любви в мировой и русской литературе, особенности понимания этого чувства разными авторами. Особенности изображения темы любви в произведениях Куприна, значение этой темы в его творчестве. Радостная и трагическая любовь в повести "Суламифь".

реферат , добавлен 15.06.2011


Тема любви - центральная тема в творчестве С.А. Есенина. Отзывы о Есенине писателей, критиков, современников. Ранняя лирика поэта, юношеская влюбленность, истории любви к женщинам. Значение любовной лирики для формирования чувства любви в наше время.

реферат , добавлен 03.07.2009


Воплощение и осмысление "лагерной" темы в творчестве писателей и поэтов ХХ века, судьба которых была связана со сталинскими лагерями. Описание системы ГУЛАГа в произведениях писателей Ю. Домбровского, Н. Заболоцкого, А. Солженицына, В. Шаламова.

реферат , добавлен 18.07.2014


Тема любви в творчестве Владимира Маяковского. Описание глубины любви, величины страданий в его лирических произведениях. Автор с восхищением рассматривает специфику стиля, гиперболизм, грацозность лирики В.Маяковского.

сочинение , добавлен 03.06.2008


Катастрофичность, сожительство любви и смерти в произведениях русских писателей И.А. Бунина и А.И. Куприна. Анализ сложностей, преодолеваемых влюбленными на пути к их счастью. Это высокое чувство как результат искренности, самопожертвования и борьбы.

эссе , добавлен 29.10.2015


Таинственная недосказанность в произведениях Хемингуэя, его отношение к своим героям, используемые приемы. Особенности раскрытия темы любви в произведениях Хемингуэя, ее роль в жизни героев. Место войны в жизни Хемингуэя и тема войны в его произведениях.

реферат , добавлен 18.11.2010


Тема любви в мировой литературе. Куприн-певц возвышенной любви. Тема любви в повести А. И. Куприна "Гранатовый браслет". Многоликость романа "Мастер и Маргарита". Тема любви в романе М. А. Булгакова "Мастер и Маргарита". Две картины смерти влюбленных.

реферат , добавлен 08.09.2008


М.Ю. Лермонтов – сложное явление в истории литературной жизни России, особенности его творчества: поэтическая традиция, отражение пушкинской лирики. Любовная тема в стихотворениях поэта, роль идеала и памяти в понимании любви; стихотворения к Н.Ф.И.

курсовая работа , добавлен 25.07.2012


Характеристика интереса, трагизма, насыщенности и деталей человеческой жизни как особенностей творчества и произведений И.А. Бунина. Анализ специфики раскрытия темы любви в рассказах Ивана Алексеевича Бунина как постоянной и главной темы творчества.

презентация , добавлен 16.09.2011


Изображение дороги в произведениях древнерусской литературы. Отражение образа дороги в книге Радищева "Путь из Петербурга в Москву", поэме Гоголя "Мертвые души", романе Лермонтова "Герой нашего времени", лирических стихах А.С. Пушкина и Н.А. Некрасова.

УДК 82.0:801.6; 82-1/9

С. В. Бурмистрова

ЛЮБОВНО-СЕМЕЙНАЯ ПРОБЛЕМАТИКА В РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ СЕРЕДИНЫ XIX ВЕКА

Исследуется русская литература 1840-60-х гг. в контексте идейно-философского дискурса о любви и браке, рассматривается поэтика любовного сюжета в произведениях писателей первого ряда и беллетристов.

Ключевые слова: гендерные исследования, феминизм, патриархатная ментальность, философия пола, беллетристика, литературоведческая компаративистика, диалог культур.

В 1840-60-е гг. в российском обществе отчетливо обозначился кризис института семьи и брака. При этом именно с реформированием семейного союза, раскрепощением женщины, изменением представлений о ее предназначении связывали возможность преобразования общества в целом. М. Л. Михайлов в публицистической статье «Парижские письма» (1859) писал: «Вопрос о положении и об организации семейства есть один из самых насущных вопросов нашего времени. Только от его разрешения зависят твердые и правильные успехи цивилизации» .

Возникшая в 1840-е гг. дискуссия о природе любви и нравственной стороне супружеского союза разделила российскую общественность на два противоположных лагеря; представители одного из них отстаивали патриархатную модель брачно-семейных отношений, а ко второму относились апологеты новой этики любви и брака.

Патриархатная модель брака и семьи, как правило, объединяет две несовместимые по своей сущности традиции: христианскую и собственно патриар-хатную. Такое наложение объясняется тем, что христианская догматика послужила базисом для становления патриархатной формы брачно-семейных отношений. При этом патриархатная логика, использовав только внешнюю атрибутику христианского учения о браке, исказила его ровно в той мере, в какой это потребовалось для утверждения «модели одного пола», т. е. андроцентричной концепции бытия.

В христианском учении брак рассматривается как «таинство любви» и сопоставляется с образом союза Христа и Церкви. В теологическом плане христианский брак ориентирован не столько на продолжение рода и удовлетворение временных природных потребностей - все это вторично, - но на воспитание в супругах совершенной любви, о которой апостол Павел говорил: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» . Поэтому брак - это не итог любви, но это - возможность возрастания в совершенной любви, которая необходима человеку для воссоединения с Богом. Согласно христианской этике, в

браке происходит онтологическое и мистическое сочетание супругов в единую плоть. В этой связи органичной представляется идея нерасторжимости брака, так как развод в данном случае означает рассечение единой плоти.

Однако в 1840-е гг. христианская концепция отношения полов не имела большого распространения по той причине, что надежды на преодоление кризиса в интимной сфере человеческой жизни возлагались преимущественно на нетрадиционные подходы к ее объяснению (хотя отдельные элементы христианской концепции вошли в содержание новых моделей любви и брака). Кроме того, христианская традиция брачно-семейных отношений практически не функционировала в российском обществе в чистом виде, но, как правило, в том варианте, который возник в результате ее интерпретации патриархатной ментальностью.

Патриархатная форма организации супружеского союза складывалась в российской культуре на протяжении нескольких столетий. Качественное изменение в отношении к браку отчетливо обозначилось в XVII в., когда брак стал осознаваться не как «таинство любви», но всего лишь как частная сделка. Поскольку супружеские отношения воспринимались уже не как духовно-душевно-телесное единство, а только как «единство телесное», в лучшем случае как душевно-телесное, то они соответственно лишались мистического смысла. Если необходимым условием и одновременно целью христианского брака являлась любовь (к человеку и Богу), то в патриархатной модели она утрачивает свое первостепенное значение, а чаще нивелируется вовсе.

Патриархатная семья являет собой жесткую иерархическую систему, в которой строго дифференцированы функции мужчины и женщины. Мужчина объявляется безусловным авторитетом, а женщина является только резонатором, «придатком» мужа. Власть отца в семье абсолютна. Тотальность отцовской власти (вообще мужчины) обусловливает асимметричность созданного в логике патриархата варианта семьи. В связи с этим М. Петрашевский, связывавший главную причину дисгармоничности любовных и внутрисемейных отношений с доминированием мужчины, настаивал на необходимости «исхода из страны отцов» .

Начиная с 1840-х гг. в России наряду с уже существующими христианской и патриархатной традициями формируется новая этика любви и супружеского союза. Под воздействием философии французского утопического и христианского социализма, а также художественного творчества Жорж Санд, в котором выражался протест против стереотипных представлений о женщине и той ущербной роли, которую она играла в семье и обществе, часть российской интеллигенции (прежде всего те, кого называли «западниками») попыталась сформировать новые модели поведения мужчины и женщины в любви и браке.

Общегуманистический пафос отношения к семье и браку, характерный для теорий А. Сен-Симона, П. Леру, Ш. Фурье, В. Консидерана, Э. Кабе и др., не мог не найти отклика у российских мыслителей. Так, в доктрине П. Леру привлекала идея равенства полов и реабилитация плоти. Согласно Леру, Бог, являясь абсолютной любовью, добром, не мог сотворить ничего несовершенного, ущербного. Физический план бытия, так же как и духовный, имеет божественное происхождение и уже в силу этого не может быть злом, грехом. Равнозначные творения Бога - мужчина и женщина - не имеют оснований для того, чтобы регулировать отношения между собой по принципу доминирования, подчинения, - считал философ.

Вышедшая в 1840 г. книга Э. Кабе «Путешествие в Икарию» вызвала живой интерес в России. В этой книге большое внимание уделено вопросам о браке, семейных взаимоотношениях. В утопическом государстве Икария в супружескую связь вступают добровольно при условии взаимного психофизиологического влечения и духовной общности мужчины и женщины. Приданое и наследство не играют там никакой роли, важны только личные достоинства будущих супругов. Основу семейного счастья составляют не только духовное родство, но и труд, причем женщина трудится наравне с мужчиной. Социальная гармония возникает как результат благополучия каждой отдельной семьи. Система воспитания, сочетающая физический и нравственный аспекты, разделяется на домашнее, осуществляемое родителями, и общественное, находящееся под контролем школы. Тем не менее в Икарии женский психокосм все-таки не представлял самостоятельной ценности, поскольку главная цель воспитания и образования женщины заключалась в том, чтобы ей были близки и понятны умственные интересы мужа и она действительно смогла бы стать его полноценной спутницей.

Ш. Фурье, ставший культовым автором для большинства «петрашевцев», в своем учении резко критиковал буржуазный брак и семью, основанные на расчете и фальши, и настаивал на упразднении этих общественных институтов. В «теории страстей» Фурье страсть рассматривается как определяющее свойство человеческой натуры. В новом мире, считал французский утопист, брак будет представлять собой

свободно заключаемый и расторгаемый союз, что обеспечит наилучшее сочетание индивидуумов, а также освобождение женщины. В то же время семья утратит всякое значение .

Еще раньше Белинский в письме к Боткину от 8 сентября 1841 г. высказал мысль, сходную с идеями Фурье, о том, что для освобождения человеческой личности необходимо отказаться от семейного союза: «И настанет время - я горячо верю этому. когда не будет бессмысленных форм и обрядов, не будет договоров и условий на чувство, не будет долга и обязанностей, и воля будет уступать не воле, а одной любви; когда не будет мужей и жен, и будут любовники и любовницы, и когда любовница придет к любовнику и скажет: “Я люблю другого”, любовник ответит: “Я не могу быть счастлив без тебя, я буду страдать всю жизнь; но ступай к тому, кого ты любишь”, и не примет ее жертвы, если по великодушию она захочет остаться с ним, но, подобно Богу, скажет ей: “Хочу милости, а не жертвы.”. Женщина не будет рабою общества, но, подобно мужчине, свободно будет предаваться своей склонности, не теряя доброго имени, этого чудовища - условного понятия» .

И все-таки в 1840-е гг. звучало больше призывов не к уничтожению семейного и супружеского союзов, но к их преобразованию. Мощный импульс к переосмыслению традиционных моделей брачно-семейных отношений дала Жорж Санд, ее личность и художественное творчество. Французская романистка при этом «сделалась символом освобождения женщины, лозунгом борьбы против векового гнета» . Следует заметить, что для российских читательниц, большинство из которых не имело возможности непосредственного изучения философской литературы, романы Жорж Санд были едва ли не единственным источником знакомства с новейшими представлениями о любви и браке. Тем более что Жорж Санд, хорошо знавшая сочинения Локка, Руссо, Мабли, Лейбница, Сен-Симона, Фурье, Леру, Ламенне, «очень остро чувствовала моральный аспект философских и идеологических учений и умела талантливо его популяризировать» . При всей эклектичности мировоззрения французской писательницы важную роль в нем играли идеи утопического и христианского социализма. Философия любви Жорж Санд включала теории А. Сен-Симона (реабилитация плоти), П. Леру (равенство полов в любви), Ш. Фурье (гармония страстей) и др. Брачный союз, основанный на расчете или только на чувственном влечении, по мысли Жорж Санд, враждебен самой природе супружеской любви, понимаемой как абсолютное единство тела и души, мужчины и женщины.

В 1860-е гг. отчетливо проявились основные противоречия процесса женской эмансипации в российской действительности, обусловленные как психологической неподготовленностью самой женщины к

самостоятельности, так и отсутствием необходимой законодательной и морально-этической базы в обществе. Так, С. С. Шашков писал в конце XIX в.: «Но наше грубое невежество и азиатская барственность общественного быта. были причиной того, что чистая идея свободного чувства при первых опытах ее акклиматизации на русской почве дала нехорошие плоды. Соблазнить девушку, увлечь, ради минутной прихоти, замужнюю женщину, завязать связь с какой-нибудь модисткой или горничной и, когда надоест, бросить ее, - это сплошь и рядом выдавалось за практическое приложение принципов жоржзандизма» .

Во второй половине XIX в. продолжает развиваться прогрессистская концепция любви и брака, выработанная в 1840-е гг. на основе философии утопического и христианского социализма. В то же время настойчиво заявляет о себе радикальная точка зрения, выражающаяся в отрицании семейного союза и взаимных обязательств мужчины и женщины в брачных отношениях. Т. А. Богданович в книге «Любовь людей шестидесятых годов» очень точно охарактеризовала подход представителей этого поколения к проблемам интимной сферы человеческой жизни. Люди 60-х гг. полагали, что семью и любовь «надо очистить от мусора отживших понятий и заново построить на новых разумных началах. <.> Их не удовлетворяло искание новой формы для старых чувств. Они считали возможным изменить самые чувства» . Шестидесятники, всецело отвергавшие существующую действительность как недолжную, стремились одновременно компенсировать свое отрицание за счет переустройства этой действительности. Поэтому аксиологическое пространство эпохи определяется не только такими понятиями, как «нигилизм», «атеизм», «материализм», но и теориями сотворения нового мира (построение царства Божия на земле) и воспитания нового человека. Готовность шестидесятников действовать любыми способами во имя «всеобщей гармонии» объясняет возникновение таких явлений, как фиктивный брак и коммуна.

Н. Г. Чернышевский, один из наиболее ярких представителей поколения шестидесятников, утверждал идею самопожертвования в любви, восходящую к жоржсандовской этике. Мечтая всю жизнь «любить только одну женщину», быть верным ей «не только после брака, но и раньше брака», он был готов переступить через собственные чувства ради счастья возлюбленной. Накануне свадьбы он изложил будущей жене свои представления о любви и браке, которые, заметим, обнаруживают явное сходство с сюжетнообразными приметами романа Жорж Санд «Жак». С точки зрения Чернышевского, муж не должен ни в чем притеснять жену, только равноправие может быть основой счастья; он дает ей свободу чувств и обещает не упрекать, если жена полюбит другого или даже покинет мужа ради новой любви. Развивая идею стра-

стей Фурье, Чернышевский также полагал, что путь к гармонизации отношений между людьми лежит через следование влечению своей натуры и через отрицание долга, который меняется в каждом столетии и в каждой области.

Очевидная противоречивость шестидесятников в решении проблемы реформирования любовного и семейного союза была обусловлена характерным для их философии несоответствием между принципами уважения к свободе, естественным правам личности, любви к человечеству и интенцией к эвдемонизму, нигилизму, редукции духовной жизни человека. Эту противоречивость уже в 1860-е гг. отмечали многие из тех, кто не был вовлечен «в круговорот демократической среды». И все же в общественном сознании вожди шестидесятников воспринимались как образцы для подражания. А. М. Скабичевский вспоминает, что каждое слово Чернышевского «считалось в то время законом», а по роману «Что делать?» устраивали частную и семейную жизнь .

Но если вожди прилагали максимальные усилия для создания и реализации программ по формированию совершенного человека и совершенного мира, то большая часть последователей новой идеологии была ориентирована только на «потребление готовых истин», в результате чего страдала как сама идеология, так и ее адепты.

Современные исследователи склонны оценивать этическую концепцию шестидесятников как амбивалентную, имеющую как негативные, так и позитивные проявления. И. Б. Павлова, например, указывает на контраст между идеалом шестидесятников и их жизнестроительством. Их взгляды, по ее мнению, «оказались несоответствующими основам семейного, брачного союза, даже враждебными им. <.. > Попытки воплотить в реальности идеи романа “Что делать?” вызвали гораздо более отрицательных проявлений, чем положительных, сопровождались изломанными судьбами» .

Идейно-философский дискурс 1840-60-х гг. оказал непосредственное влияние на художественную литературу этого периода. «В 40-е годы, - отмечает В. Кулешов, - было создано много повестей об эмансипации с любовными сюжетами» . Однако следует уточнить, что подобные произведения стали появляться еще в 1830-е гг. Так, Пушкин в «Рос-лавлеве» и «Романе в письмах» (1830) одним из первых поставил вопрос об образовании женщины, ее положении в семье. При этом у Пушкина поборниками женских прав выступали и мужчины, и сами женщины, как, например, Полина, незаурядная девушка, протестующая против ограничения женской деятельности рамками семейных обязанностей; или герой «Романа в письмах», ратующий за широту умственного кругозора женщины.

В. Ф. Одоевский в повестях «Княжна Мими» (1834), «Княжна Зизи» (1839) также коснулся вопро-

са о положении женщины в современной жизни. Главной героиней повести «Княжна Мими» Одоевский сделал «старую деву», «сплетницу», т. е. женский персонаж, который никогда не занимал центральное положение в романтической светской повести. Однако Мими не всегда была такой: в молодости она была «недурна собой», но «не имела никакого определенного характера». Развитие сюжетной линии княжны Мими отражает основные вехи процесса превращения заурядной светской девушки в одного из членов того «страшного общества», «управляющего общественным мнением», которое «судит на жизнь и на смерть и никогда не переменяет своих приговоров» . Главную причину нравственного изменения героини писатель видит в условиях ее жизни, где единственная цель и смысл женского существования - замужество. Светскую девушку «учат танцевать, рисовать, музыке для того, чтобы она могла выйти замуж; ее одевают, вывозят в свет и заставляют молиться Господу Богу, чтобы только скорее выйти замуж. Это предел и начало ее жизни. Это самая жизнь ее» . Но Мими не смогла сделаться ни «доброю женою», ни «доброю матерью семейства», т. е. ее бытие утратило всякий смысл, стало почти фантомным, и сама она едва не оказалась за пределами установленного для женщины жизненного пространства. «Часто на бале она не знала, куда пристать, - к девушкам или к замужним, - не мудрено: Мими была не замужем! Хозяйка встречала ее с холодной учтивостью, смотрела на нее как на лишнюю мебель и не знала, что сказать ей, потому что Мими не выходила замуж» .

Общество, таким образом, спровоцировало «порчу» молодой девушки: «Каждый день ее самолюбие

было оскорблено......Каждый день досада, злоба,

зависть, мстительность мало-помалу портили ее сердце», пока оно не извратилось настолько, что присвоило себе право судить людей, лицемерить, клеветать. Именно с этого момента княжна Мими обрела «действительную власть в гостиных, многие боялись ее и старались не ссориться с нею» .

В литературе 1830-х гг. можно выделить целый корпус текстов, в которых так или иначе развивалась мысль о поверхностности, пустоте и бесполезности существующей системы женского воспитания и образования, а также идея о том, что в светской среде невозможна искренняя, верная любовь мужчины и женщины. Прежде всего следует назвать такие произведения, как «Спальня светской женщины» (1834) И. Панаева, «Катенька Пылаева, моя будущая жена» (1836) и «Антонина» (1836) П. Кудрявцева, «Мамзель Катишь, или Ловля женихов» (1838) П. Ефебовского, «Большой свет» (1840) и «Аптекарша» (1841) В. Соллогуба и др. Однако позиция авторов этих сочинений базировалась на традиционных представлениях о роли мужчины и женщины в семье и браке, что определяло моделирование однообразных и схематичных сюжетов о любви.

Начиная с 1840-х гг. в русской литературе появляются произведения с любовными сюжетами, обнаруживающими инновационные коллизии и ситуации. Так, одна из сюжетных линий повести И. Панаева «Ак-теон» (1842) основана на истории любви замужней женщины к человеку, близкому ей по духовным интересам. Героиня повести П. Кудрявцева «Последний визит» (1844) Анна Михайловна, так же как и героиня Панаева, вынуждена жить в браке с грубым и чуждым ей по духу человеком. Возникшее в ее сердце любовное чувство к Роману Петровичу, хозяину близлежащего поместья, автор объясняет потребностью молодой женщины в общении с мужчиной, родственным ей по интеллектуальным и духовным стремлениям. Однако общепринятый моральный кодекс, а также те жизненные обстоятельства, в которых развивались любовные отношения героев Кудрявцева, не позволяли им даже надеяться на счастье. Ситуацию неминуемой безысходности и беды усиливает описание ночного пейзажа, на фоне которого происходило свидание Анны Михайловны и Романа Петровича: «Угрюмо поднимались перед ними вековые великаны, заслоняя собою более половины горизонта. <.> Темнота наступавшей ночи еще больше сгущала их чащу и на позволяла взору проникать далеко в глубину сада. <.. > Не правда ли, эта чаща так же темна и непрозрачна, как ваши неясные надежды?» .

В романе «Кто виноват?» (1847) А. И. Герцен представил не разработанную в русской литературе тему дружбы между мужчиной и женщиной.

Вместе с тем в большинстве произведений 1840-х гг., сюжеты которых включают инновационные любовные мотивы и коллизии, сохраняются традиционные (патриархатные) репрезентации женственности. В патриархатной культуре женское начало воспринимается как пассивное, несамостоятельное, требующее активного воздействия мужского начала. Одной из перманентных идей андроцентричного мироустройства является идея «создания женщины» мужчиной. В этом плане история Любоньки Круциферской предстает как история пробуждения «простой, слабой женщины» под влиянием личности сильного мужчины.

Так, мотив Пигмалиона и Галатеи реализован в повести Ап. Григорьева «Один из многих», включающей три «эпизода», последний из которых имеет недвусмысленное название - «Создание женщины». Для поэтики Григорьева, по мнению исследователей, ключевой является «идея другого человека как зеркала» . При этом если герой Григорьева «осознается как инобытие авторского духа», то героиня именно как проекция демиургической энергии мужчины (героя/автора). Взаимопонимание и любовь в отношениях героя и героини могут возникнуть только при условии, если мужчина увидит в женщине «равного себе», т. е. продолжение самого себя, своих представлений, идеалов. Так, Званинцев, герой повести «Один из многих», признаваясь в любви моло-

дой девушке, сказал: «Я могу любить только равное себе. <.. .> Я люблю тебя, потому что Я тебя создал» .

Идея создания женщины последовательно воплощена также в тех произведениях, в которых представлен негативный вариант сюжета о женской эмансипации. Так, в жизни псевдоэмансипированных героинь Победоносцева, Плещеева, Тургенева реализован один из наиболее распространенных сценариев существования женщины в патриархатном мире, который условно можно обозначить как мимикрия. Ориентация женщины на андроцентризм, сознательное отстранение от норм женского бытия, предпочтение ценностей мужской культуры хотя и способствует выходу из круга предначертанных для женского пола ролей, тем не менее порождает только видимость свободы и самостоятельности. В действительности этот путь приводит не к утверждению самоценности женской личности, но, напротив, способствует утрате ее индивидуального начала.

Героиня Плещеева из повести «Папироска» считала, например, что женщина может достигнуть освобождения от подчиненности, только следуя мужским, наиболее успешным моделям поведения, и поэтому как «истинно эмансипированная женщина» она «любила ездить верхом, поглощать пахитосы и выпить бокал шампанского на загородном пикнике» .

Даже Тургенев, много говоривший и писавший о «духовном величии и красоте русской женщины», изобразивший «галерею женских характеров», за что был назван современниками «русским Жорж Зан-дом», тем не менее также являлся заложником «пат-риархатных призраков», в том числе мифа о создании женщины мужчиной. В повестях, написанных в 1840-50-е гг., его героини играют традиционно пассивную, зависимую от мужчины роль. Перед своим избранником девушка (например Лиза из «Дневника лишнего человека», Мария Павловна из «Затишья») «благоговеет», а разочарование в нем означает для нее одновременно и разочарование в самой себе и в итоге приводит к «увяданию» и «угасанию».

В отличие от ранних повестей, где женские образы показаны как бы извне, т. е. без раскрытия их внутреннего облика, в произведениях конца 1850-60-х гг. Тургенев тщательно прописывает момент духовного пробуждения, нравственного поиска своих героинь. Так, встреча Натальи Ласунской с Рудиным побудила ее к внутренней работе, к осмыслению своего предназначения, которое начинает видеться ей не только в роли будущей жены и матери, но и помощницы мужа «в великом деле его жизни». Навеянные эпохой 1860х гг. женские образы (например образ Елены Стаховой, героини романа «Накануне») выразили уже иные стремления женщины: к самостоятельности, материальной независимости, к чему-то вне рамок семейного счастья.

Несмотря на то, что героиня у Тургенева нравственно выше и чище героя, писатель подчеркивал, что только благодаря импульсу, исходящему от мужчины, она начинает задумываться о собственном самоопределении, о смысле своей жизни.

Доминантная в патриархатной парадигме идея «лунной зависимости», согласно которой женщина рассматривается в качестве объекта, нуждающегося в воздействии со стороны мужчины, получила своеобразное выражение в сюжетостроении тургеневских текстов. Писатель использует двухчастный принцип в организации сюжета, который также встречается у Панаева, Писемского, Дружинина и др. В первой части обычно изображается безрадостное существование девушки в чуждой ей по духу среде; во второй -повествуется о встрече героини с «деятельным человеком», под влиянием которого она учится анализировать себя, свои отношения с окружающими людьми и в целом пересматривает те ценностные установки, которыми руководствовалась прежде.

Чернышевский оказался в числе первых мужчин-писателей, выразивших критическое отношение к концептам, закрепляющим мнение о слабости, второсор-тности женщины по сравнению с мужчиной. Организуя сюжет романа «Что делать?» (1863) также по двухчастной схеме, писатель переосмыслил лежащие в ее основе идейные механизмы, функция которых заключалась в поддержании и сохранении стереотипов о неполноценности женской личности. Прежде всего он попытался разрушить устойчивый художественный принцип взаимообусловленности женской и любовной темы («содержание повести - любовь, главное лицо - женщина»). Современные зарубежные исследователи, например Джо Эндрю (Joe Andrew), пишут о том, что в русской литературе XIX в. женщина всегда изображается в мире чувств и любви, а в качестве двух основных событий, создающих движение женской жизни, выступает замужество и любовь . Функционирование в русской литературе этого принципа явилось следствием эссенциалистс-кого восприятия природы женщины как исключительно чувственной и неразрывно связанной с семейнородовой жизнью. Черты биодетерминизма прослеживаются не только в позиции тех писателей, которые выражали несогласие с идеями женской эмансипации, но и тех, которые являлись активными защитниками женского освободительного движения. А. И. Герцен, например, негодуя на то, что «мир женщины ограничен спальней и кухней», в то же время возможность самореализации женщины связывал с кругом ее природных призваний: «На женщине лежат великие семейные обязанности относительно мужа - те же самые, которые муж имеет к ней, а звание матери поднимает ее над мужем, и тут-то женщина во всем ее торжестве: женщина больше мать, чем мужчина отец; дело начального воспитания есть дело общественное, дело величайшей важности, а оно принадлежит мате-

ри. Мир религии, искусства, всеобщего - точно так же раскрыт женщине, как нам, с той разницей, что она во все вносит грацию, непреодолимую прелесть кротости и любви» .

Чернышевский расширяет сферу «всеобщего» для женщины. Это уже не только «религия», «искусство», «великие семейные обязанности относительно мужа» и материнство, но также и социальная деятельность. Так, Вера Павловна, в образе которой Чернышевский воплотил свои представления о новой, т. е. эмансипированной женской личности, отличается «независимостью» и «самостоятельностью», которых она достигла благодаря участию в социально значимом труде: она дает уроки, работает в швейных мастерских, готовится к медицинской практике.

При этом, однако, сами эмансипированные женщины, например А. Коллонтай, указывали на «схематичность» образа Верочки, не позволяющей «видеть в нем литературный, а тем более жизненный тип» .

Более или менее последовательно Чернышевскому удалось деструктурировать социокультурный миф о создании женщины мужчиной. Писатель показывает, что его героиня уже до встречи с Лопуховым, «человеком высокого интеллекта», осознавала несоответствие своего мировоззрения тем представлениям о жизни, которые были характерны для ее ближайшего окружения. Более того, Вера Павловна активно отстаивала свои взгляды, бунтовала, боролась с родительским авторитетом. В своем первом муже, Лопухове, героиня обрела не столько покровителя или руководителя, сколько друга, который помог ей «вырваться из подвала», сделать первые шаги в свободной жизни. Новый характер отношений мужчины и женщины Вера Павловна почувствовала уже при знакомстве с Лопуховым, признавшись ему, что он смотрит на нее совершенно иначе, чем другие мужчины: «Вы смотрите прямо, просто. Нет, ваш взгляд меня не обижает» . Предложенный Лопуховым фиктивный брак как средство освобождения Верочки от семейного гнета поначалу действительно

был таковым. Но именно доверие и уважение друг к другу сделали их брачные отношения по-настоящему полноценными.

Модели брачно-семейных отношений главных героев романа Чернышевский организует в соответствии с принципами любовной этики, предложенными социалистами-утопистами. Вера Павловна, например, по совету Лопухова внимательно изучила труд В. Консидерана «Destine’e Sociale». С точки зрения «новых людей», любовь помогает им «возвыситься», «умственно и нравственно совершенствоваться». Кроме того, любовь, очищенная от страстей и подчиненная разуму, имеет свойство «расширяться с любимого человека на всех людей». Поэтому, когда в любовных отношениях «новых людей» возникает треугольник (Лопухов - Вера Павловна - Кирсанов), Лопухов самоотверженно идет навстречу счастью своей жены с другим человеком. В прощальном послании он написал: «Я смущал ваше спокойствие. Я схожу со сцены. Не жалейте, я так люблю вас обоих, что очень счастлив своей решимостью. Прощайте» .

Вместе с тем сюжет романа обнаруживает, что любовная этика «новых людей» не может претендовать на абсолютную гармоничность. В этих отношениях потенциально присутствует элемент предательства, обусловленный принципом свободы в удовлетворении влечений собственной натуры. Свобода в любви подразумевает, что в любой момент мужчина или женщина могут разорвать интимную связь, следуя зову своего сердца. Любовные союзы «новых людей», изображенные в романе «Что делать?», существуют как бы вне семейно-родового космоса, обособленно, вне целостности времен (прошлое отброшено, будущее еще сон, мечта). В произведениях Достоевского, Л. Толстого, Лескова, Салтыкова-Щедрина и других современников Чернышевского тема любовная, семейная обязательно соотносится с темой рода, почвы. Достоевский считал, что «социализм (а особенно в русской переделке) - именно требует отрезания всех связей» .

Список литературы

2. Первое послание апостола Павла к коринфянам: 13, 4-8 // Библия. Книги священного писания ветхого и нового завета. М., 2004.

3. Макашин С. Салтыков-Щедрин. Биография. Т. I. М., 1951.

4. Фурье Ш. Новый хозяйственный мир, или природосообразный социетарный способ действия // Избр. соч.: в 3 т. Т. 3. М., 1954.

5. Белинский В. Г. Полн. собр. соч.: в 13 т. Т. 12. М., 1953.

6. Бразоленко Б. Лекции по истории и литературе. Русская женщина в жизни и литературе. СПб., 1908.

7. Кафанова О. Б. Жорж Санд и русская литература XIX века (мифы и реальность): 1830-60-е гг. Томск, 1998.

8. Шашков С. С. История русской женщины // Шашков С. С. Собр. соч.: в 2 т. Т. 2. СПб., 1898.

9. Богданович Т. А. Любовь людей шестидесятых годов. М., 1929.

10. Скабичевский А. М. История новейшей русской литературы 1848-1903 гг. 5-е изд. СПб., 1903.

11. Павлова И. Б. Тема семьи и рода у Салтыкова-Щедрина в литературном контексте эпохи. М., 1999.

12. Кулешов В. И. Натуральная школа в русской литературе XIX века. М., 1982.

13. Одоевский В. Ф. Княжна Мими // Одоевский В. Ф. Повести. М., 1987.

14. Кудрявцев П. Последний визит // Отечественные записки. 1844. № 9-10.

15. Ковалёв О. А. Проза Ап. Григорьева в контексте русской литературы 30-60-х гг. XIX века: автореф. дис. ... канд. филол. наук. Томск, 1995.

16. Григорьев Ап. Один из многих // Григорьев Ап. Соч.: в 2 т. Т. 1. М., 1990.

17. Плещеев А. В. Папироска // Живые картины. М., 1988.

18. Andrew Joe. Narrative and Desire in Russian Literature, 1822-49: The Feminine and the Masculine. L.: Macmillan, 1993.

19. Герцен А. И. Собр. соч.: в 9 т. Т. 2. М., 1956-1958.

20. Коллонтай А. Новая женщина // Современный мир. 1913. № 9.

21. Чернышевский Н. Г. Что делать? // Чернышевский Н. Г. Полн. собр. соч.: в 15 т. Т. 11. М., 1939-1953.

22. Достоевский Ф. М. Полн. собр. соч.: в 30 т. Т. 28-2. Л., 1980.

Бурмистрова С. В., кандидат филологических наук, доцент.

Томский государственный педагогический университет.

Ул. Киевская, 60, г. Томск, Томская область, Россия, 634050.

E-mail: [email protected]

Материал поступил в редакцию 19.05. 2010

S. V. Burmistrova

LOVE AND FAMILY PROBLEMS IN THE RUSSIAN LITERATURE IN THE MIDDLE OF XIX CENTURY

The article presents an analysis the Russian literature 1840-60 in the context of philosophical ideas about the love and marriage. The author views the construction of plot in the general and marginal texts of the literary process of XIX century.

Key words: gender research, feminism, patriarchal mentality, philosophy ofgender, dialog of culture, comparative analysis, belles-lettres.

Tomsk State Pedagogical University.

Ul. Kievskaya, 60, Tomsk, Tomskaya oblast, Russia, 634061.

Глава из книги В.М. Розин «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…».

Не так давно я перечитал «Доктор Живаго» Б. Пастернака и задумался. Надеюсь, все помнят, что в романе два основных женских образа - Тони, жены доктора, и Ларисы. И вот что интересно: образ Тони насквозь подозрительно положителен. Тоня беззаветно и безнадежно любит мужа, она готова, уважая его возвышенные чувства, даже отойти в сторону, уступить его Ларисе. Ее судьба трагична. Обстоятельства революционного времени заставляют ее вместе с семьей покинуть Россию, расстаться с мужем. Отношение Живаго к Тоне - не любовь. Долг, совесть, уважение, жалость - все что угодно, только не любовь. И Тоня сама это понимает. А почему, спрашивается, не любить Тоню? Если следовать рассудку, то стоит любить именно ее, такая она положительная. Но любит Живаго - страстно, глубоко, непосредственно - Ларису. Лариса же, по ее же словам, «надломленная, с трещиной на всю жизнь»; она в духовном порабощении у Комаровского и уезжает с ним в трагическую для Живаго минуту. А между тем Ларисе посвящены лучшие страницы романа, ее образ выписан нежнейшими красками, с огромным чувством и тактом: это не земная женщина, а идеал, сама красота и любовь, как их понимал поэт, живущий в тревожную и трагическую пору. Помните мысли о Ларе находящегося в плену Живаго:

О, как он любил ее! Как она была хороша! Как раз так, как ему всегда думалось и мечталось, как ему было надо! Но чем, какой стороной своей? Чем-нибудь таким, что можно было назвать и выделить в разборе. О нет, о нет! Но той бесподобно простой и стремительной линией, какою вся она одним махом была обведена кругом сверху донизу Творцом, и в этом божественном очертании сдана на руки его душе, как закутывают в плотно накинутую простыню выкупанного ребенка.

Не менее глубоки и прекрасны ответные чувства Ларисы. Дар любви, как всякий другой дар. Он может быть и велик, но без благословения он не проявится. А нас точно научили целоваться на небе и потом детьми послали жить в одно время, чтобы друг на друге проверить эту способность. Какой-то венец совместимости, ни сторон, ни степеней, ни высокого, ни низкого, равноценность всего существа, все доставляет радость, все стало душою.

Впрочем, и здесь есть странность. Лариса начинает жизнь, теряя невинность еще гимназисткой; она живет с Комаровским, причем ей льстит, что годящийся ей в отцы красивый седеющий мужчина, которому аплодируют в собраниях и о котором пишут в газетах, тратит деньги и время на нее, зовет божеством, возит в театры и на концерты и, что называется, «умственно развивает» ее. Затем она находит силы уйти от Комаровского. Через несколько лет стреляет в него... Наконец полная свобода. Лариса выходит замуж за Пашу. Она учится, работает, отправляется на фронт, работает в госпитале. Встреча с Живаго. Лариса полюбила его, но они расстаются. Идет гражданская война. Лариса работает учительницей, помогает людям, многих спасает... И вот снова встреча с Живаго. Они открываются друг другу. Их совместная жизнь трагична (угроза ареста) и прекрасна. Но появляется Комаровский и увозит Ларису - явно обманом, воспользовавшись нависшей над Живаго опасностью и его растерянностью, но все же с ее согласия.

Как же объяснить, почему Живаго любит Ларису и не любит свою такую положительную жену Тоню и почему Лариса, женщина прекрасной души, ясного ума, любя Живаго, снова уходит к Комаровскому и даже какое-то время живет с ним? Ну, может сказать читатель, дело житейское. За что мы не любим женщину, всегда ясно, а вот почему любим - никогда не понятно. Что же касается Ларисы, то ведь сам Живаго одна¬жды сказал ей, имея в виду Комаровского: «Так ли ты хорошо всю себя знаешь? Человеческая, в особенности женская, природа так темна и противоречива. Каким-то уголком своего отвращения ты, может быть, в большем подчинении у него, чем у кого бы то ни было другого, кого ты любишь по доброй воле, без принуждения».

И тем не менее вопросы остаются. Оппозицию Тоня - Лариса можно понять, вспомнив, как вообще решали вопрос о семье и романтической любви многие писатели прошлого века. Возьмем хотя бы «Евгения Онегина» или «Дубровского». Пушкин считает: любовь - это одно, а брак и семья - другое. Романтическая любовь, любовь-страсть, любовь-влечение, обожествление любимого не совпадали с представлениями о супружеских отношениях. За супружескими отношениями стояли духовные и религиозные начала, а за романтической любовью - порыв, творческий экстаз, гений, природа. Расхожее мнение о несовместимости любви и брака, приобретшее особую популярность в канун Нового времени, пишет Р. Шапинская, в эпоху становления нового отношения к власти - легитимации, сформулировано М. Монтенем: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее: он старается возместить ее дружбой». Закон социальности переформулирует христианскую формулу, заменяя духовные категории (любовь, милосердие и т.д.) категориями экономическими (надежность, прочность, опора). Причина невозможности сохранения любви в браке заключается, по мнению С. де Бовуар, в том, что супруга теряет свою эротическую привлекательность. В браке совершается «ловушка» - «хотя по предположению он социализирует эротику, ему удается только убить ее». А чуть выше Шапинская замечает: «В традиционной русской культуре «брак по любви» воплощается лишь в романтическом дискурсе или «скандальных» историях (если, конечно, не считать романтизированных «договорных» браков). Брак по любви, не получивший одобрения «старших», не мог принести ничего, кроме несчастья».

А.И. Гончаров в романе «Обрыв» решает дилемму любви и брака так же, как и Александр Сергеевич, и Стендаль в «Красном и черном», и Толстой в «Анне Карениной». Толстой писал, что он часто думал о влюблении и не мог найти ему места и значения. А место это и значение очень ясные и определенные: облегчить борьбу похоти с целомудрием. Влюбление, утверждал великий писатель, должно у юношей, не могущих выдержать полного целомудрия, предшествовать браку. Тут и место влюбления. Когда же оно врывается в жизнь людей после брака, то неуместно и отвратительно.

Эти писатели разводили в разные стороны романтическую любовь и супружеские отношения, утверждали, что они несовместимы. Для последних употреблялись и совершенно другие слова: супруг, друг, муж, жена, товарищи (по жизненному пути) и т.д. Если вам доведется гулять по аллеям Донского мона¬стыря в Москве, обратите внимание на эпитафии на могильных плитах XVIII и XIX веков. Обычны надписи типа: «Жене и другу», а помню и такую замечательную эпитафию:

Супругу нежную и истинного друга,
Мать, посвятившую жизнь для детей своих,
Оставившую свет еще в цветущих летах,
Оплакивают муж и семеро детей.

Очевидно, и Борис Пастернак исходит из тех же самых моделей любви и брака: любит Живаго Ларису, а жалеет и считает своей женой Тоню. Потому и нет им с Ларисой счастья, а только восторг и страданья, совпадения и боль.

Итак, в русской и не только русской литературе XIX века сложилась модель, разводящая романтическую любовь и брак. Правда, уже в середине этого столетия стала формироваться и другая модель, если можно так сказать, гражданского брака. Что для нее характерно? Ослабление религиозного начала, уважение к личности супругов, идеи сотрудничества и эмансипации. Разочаровавшись в идеалах романтической любви, Н.П. Огарев пишет своей будущей, второй жене Натали Тучковой: «Я думаю, единственная женщина, с которой я мог бы жить под одной крышей, вы, потому, что у нас есть одинаковое уважение к чужой свободе, уважение ко всякому разумному эгоизму, и совсем нет этой неприятной ме¬лочности, отягчающей человека заботами и последующей его привязанностью, которая пытается завладеть всем его существом, без всякого уважения к человеческой личности». Натали Тучкова полностью разделяла взгляды Огарева, но известно, чем все это кончилось: прожив с Огаревым семь лет в полном согласии и понимании, она полюбила Герцена и ушла к нему.

Третья жена Огарева, Мэри (в прошлом лондонская женщина легкого поведения), с которой он прожил 18 лет в мире и согласии до самой своей смерти, даже не понимала по-русски, а тем более его стихов или политической деятельности. Зато она его любила, обожала, создавала ему все условия для нормальной жизни и работы, т.е. была просто женой. «Мэри Сатерленд, пишет Лидия Лебединская в повести об Огареве, боготворила его, не понимая. И с годами Огарев стал думать, что, наверное, это естественно, коли так, и уже ничего и не пытался разъяснять. Впрочем, это и не надо было Мэри. Все, что делал муж, заведомо представлялось ей в ореоле непреложной справедливости и правоты».

Не правда ли, любопытная эволюция: начав с романтической любви, влечения сердца, страсти, Огарев приходит к идее подчинения любви разуму, чтобы в конце концов успокоиться в почти языческом понимании любви. Безусловно, в жизни все может случиться, однако вряд ли Натали ушла бы от мужа, если бы она понимала брак также как Татьяна Ларина.

Я вас люблю (к чему лукавить?), Но я другому отдана; Я буду век ему верна.

Модель гражданского брака в ценностном отношении развивается в XIX веке в двух направлениях: к буржуазному идеалу семьи и к революционно-демократическому. Первый идеал находит свое выражение в американской модели циклического брака (Т. Драйзер, Р. Кент, Э. Хемингуэй), второй - в модели коммунистического брака. В обоих случаях предполагается любовь (близкая к романтической), причем семья строится именно на ее основе. Герой Драйзера, финансист Фрэнк Каупервуд, как вы помните, каждый раз страстно и глубоко любит очередную избранницу. Он уходит из одной семьи и создает новую; оставленная же семья получает определенное содержание. Жена в амери¬канской модели брака не только ведет хозяйство, дом, воспиты¬вает детей, она - любимая женщина. Обладает она и правами, и независимостью. Но если любовь кончается или нарушаются договорные отношения, брак распадается.

В коммунистической модели брака на месте правовых и экономических отношений стоят сотрудничество, сознание, мораль, нравственность. Семейная жизнь К. Маркса является в этом отношении недосягаемым образцом: страстная, романтическая любовь к Женни фон Вестфален, пронесенная через всю жизнь, многодетная семья, взаимопомощь и сотрудничество супругов, единство взглядов и идеалов. В этой модели предполагается, что семья строится не только на любви, но и на сознательных гуманистических и даже коммунистических началах. Другой вопрос, в какой мере такую модель брака удавалось реализовать практически. Нашим родителям иногда это удавалось, а сегодня получается лишь в виде исключения. Понятно, что коммунистическая модель брака допускает развод и образование новой семьи.

Другая сторона отношений, связанных с большой разницей в возрасте, - это браки, в которых муж намного моложе жены. Широко известен факт, что опытные женщины зрелого возраста нередко становятся любовницами юношей, начинающих сексуальные отношения. Приведу одно из писем, опубликованных в «Спид-инфо».

«Мне 22 года. Жизнью доволен. Но одно «но»! Меня нисколько не интересуют ровесницы. Наоборот, привлекают женщины более зрелые, лет 35–45. Стоит увидеть на улице симпатичную женщину данного возраста, как происходит эрекция. И голову забивают фантазии. Но не просто обыкновенные фантазии, а желание изнасиловать данную женщину. В любом возрасте меня всегда тянуло к женщинам старше меня. В школе - к учителям. И ни разу не влюблялся в ровесницу. Но проблема в том, что, влюбляясь в женщин 35–45 лет, я не встречаюсь с ними, то есть не сплю с ними, так как очень боюсь и не знаю, как подойти. Подойду, а она скажет: сопляк, молоко на губах не обсохло и т. п. Поэтому расслабляться приходится с ровесницами, но во время полового акта думаю, фантазирую, что рядом именно та женщина, т. е. 35–45 лет, иначе ничего не получится».

В комментариях специалиста на данное письмо говорится, что переживания молодого человека нормальны и не содержат никакой патологии. А основной страх - боязнь быть отвергнутым. Не веря, что желанная женщина может добровольно признать его в качестве сексуального партнера, он в своих фантазиях овладевает ею силой. В принципе есть немало женщин средних лет, которые бы хотели вступить в брак с мужчиной моложе себя. Но они, так же как и этот молодой человек, избегают ситуации реального знакомства. Либо стесняются, либо не считают себя привлекательными для молодых мужчин. Либо, наконец, опасаются столкнуться с маньяком. Возможно, что автор письма не был «ранним ребенком» и его матери было как раз 35–45 лет, когда ему 4–6. И свою маму в этом возрасте он считал не только обольстительной, но и очень умной женщиной. И в школе он влюблялся в учителей, т. е. в тех, кто имел право интеллектуально доминировать над ним. А может ли он полюбить ровесницу? Такой вариант возможен. Но она, вероятнее всего, в интеллектуальном плане и по опыту будет старше своего паспортного возраста.

Если такие отношения перерастают в семейные, то, как правило, женщина занимает доминирующую материнскую позицию, а мужчина - роль «вечнозеленого» мальчика. Однако во многих случаях такие позиции совершенно не мешают строить взаимно удовлетворяющие отношения. Женская сексуальность к 35–40 годам достигает пика, и именно молодой, энергичный, пусть и не слишком изощренный любовник является идеальным для зрелой женщины. Особенно если она обладает сильным характером, уверена в себе и чего-то в жизни добилась (не важно, самостоятельно или с помощью бывших мужей). Тогда нет необходимости перекладывать ношу ответственности за материальные и бытовые проблемы, воспитание детей на хрупкие плечи юного мужа. Как говорила одна дама старше супруга на 8 лет, «когда муж молодой, то и я молодая». И дело не только в сексуальных отношениях. Такой брак постоянно держит женщину в тонусе, заставляет следить за фигурой, лицом, гардеробом, ибо нет ни одной женщины, которой бы удалось «забыть» о своем возрасте.

Мужчины же, вступающие в такой брак, как правило, отличаются некоторой инфантильностью, красивой и несколько женственной внешностью и претендуют на роль эдакого «баловня судьбы», так как, выбирая женщину старше себя, идут на определенный компромисс. Хотя, наверное, трудно дать единую оценку подобным бракам, учитывая, сколько вариантов взаимоотношений может быть среди таких семей - ведь даже людей одинаковых не существует, а браков - тем более. В списке людей, вступавших в подобные неравные браки, есть Айседора Дункан и Сергей Есенин (разница - 18 лет), Гала и Сальвадор Дали (10 лет), Эдит Пиаф и Тео Сарапо (20 лет), Лайза Миннелли и Скотт Байо (16 лет). Или взять хотя бы самую легендарную пару нашей эстрады: Аллу Пугачеву и Филиппа Киркорова. Сколько копий переломали вокруг них журналисты и досужие обыватели, сколько версий их союза было предложено, а они всем назло прожили достаточно долго в своем браке - больше, чем иные обычные пары. Так что, если между людьми возникла любовь и они психологически подходят друг другу - не стоит жестко ориентироваться на привычные стереотипы. Судьба очень причудливо раздает людям свои лотерейные билеты - откажешься от необычного - может быть, не получишь никакого.

Существует и еще один аспект подобных браков: нередко партнеры по тем или иным причинам не хотят или не могут иметь детей, а такая форма семьи весьма «удобна» для реализации «бездетной программы». Когда корреспондент «МК» спросил, не хочет ли вдова поэта Левитанского найти теперь себе мужа моложе ее, та ответила, что считает подобный союз неестественным. По ее словам, ситуация «старый мужчина - молодая женщина» не выходит за рамки природной нормы. А ситуация «старая женщина - молодой мужчина» неестественна, потому что не природна. Пожилой мужчина может иметь ребенка от молодой женщины. Игра в другие ворота не получается.

Однако реальную жизнь трудно втиснуть в какие бы то ни было рамки, далеко не во всех случаях психологические портреты подобных семей соответствуют описанным. Я знал пару, в которой жена была на 12 лет старше своего избранника. Эта дама, внешне хрупкая и инфантильная, была весьма умной и предприимчивой, а ее любимой ролью в семье был образ «капризной девочки». Ее 22-летний муж брал на себя все домашние обязанности, зарабатывал деньги, в общем - вел себя как опытный, заботливый и ответственный «отец семейства», при этом был вполне доволен своей жизнью и искренне считал жену самой беззащитной и трогательной девушкой на свете.

И напоследок еще один пример - из истории. Русские люди всегда отличались максимализмом в своих взглядах на прошлое своей страны. Французы, например, свято чтут память своей Великой революции и не только исправно отмечают ее годовщину уже более 200 лет, но и помнят всех ее героев и антигероев. У нас же все происходит иначе. Героев Великой Октябрьской социалистической революции то поднимали на щит и безудержно восхваляли, то напрочь отрицали их роль в этой самой Великой Октябрьской (как это было с Троцким и Бухариным), то учили их биографии, как жития святых, то легко вычеркивали из учебников. Так, нынешние школьники уже не знают некогда легендарную деятельницу русской революции А. М. Коллонтай, не только была первой в мире женщиной-послом, но и внесла весомый вклад в русскую сексуальную революцию.

В декабре 1917 года А. М. Коллонтай встретилась с П. Е. Дыбенко в бурном потоке революционных событий. Их знакомство скоро превратилось в дружбу, а затем в бурную любовь. Ей было тогда 45 лет, ему - 28, но это не помешало им страстно увлечься друг другом. «Наши отношения, - вспоминала Коллонтай годы спустя, - всегда были радостью через край, наши расставания полны были мук, эмоций, разрывающих сердце. Вот эта сила чувств горячо, сильно, мощно влекла меня к Павлу». Когда однажды А. М. спросили, как она решилась на сексуальные отношения с Дыбенко, несмотря на то что она была старше его на 28 лет, Коллонтай не задумываясь ответила: «Мы молоды, пока нас любят».

Память о прошлом убивает надежды на будущее.

(В. Брусков)

В отношениях супругов порой немаловажную роль могут играть их предыдущие сексуальные связи. Иногда прошлое, казалось бы, навсегда оставленное позади, активно вмешивается в настоящее и разрушает будущее новой семьи. Проблемы могут возникать даже тогда, когда молодые супруги впервые вступают в брак и не имеют за собой длинного шлейфа сексуальных партнеров, ну, а если же брак не первый, а количество прошлых половых партнеров переваливает за десяток-другой, то взаимные ссоры и размолвки на этой почве почти неизбежны.

Супруги при этом, подобно древнегреческим героям, оказываются между Сциллой и Харибдой: рассказывать честно о всех прошлых связях - значит будить ревность и убивать в партнере столь греющее душу ощущение своей исключительности, а если скрывать - то где гарантия, что старая связь не всплывет в самый неподходящий для этого момент, вызвав эффект разорвавшейся бомбы. И все же правда о прошлых сексуальных связях любимого человека - столь сильное и безжалостное средство, что применять его следует с большей осторожностью, чем препараты мышьяка или ртути, которые применяют иногда в медицине. Малейшая передозировка такой «правды» может привести к сильнейшему «отравлению» взаимной любви, а то и ее смерти.

Для иллюстрации столь категоричного заявления хочу привести отрывок из рассказа А. Куприна «Одиночество», в котором молодой муж из тщеславия и желания похвастать рассказывает о своем романе, случившемся в недалеком прошлом.

«Вера Львовна слушала его, не прерывая ни одним словом и в то же время испытывая нехорошее, похожее на ревность чувство. Ей было больно думать, что у него в памяти остался хоть один счастливый момент из его прежней жизни, не уничтоженный, не сглаженный их теперешним общим счастьем.

Беседка вдруг точно спряталась за поворотом. Вера Львовна молчала, а Покромцев, увлеченный своими воспоминаниями, продолжал:

Ну, конечно, играли в любовь, без этого на даче нельзя. Все играли, начиная со старого князя и кончая безусыми лицеистами, моими учениками. И все друг другу покровительствовали, смотрели сквозь пальцы.

А ты? Ты тоже… ухаживал за кем-нибудь? - спросила Вера Львовна неестественно спокойным тоном.

Он провел рукой по усам. Этот самодовольный, так хорошо знакомый Вере Львовне жест вдруг показался ей пошлым.

Н-да… и я тоже. У меня вышел маленький роман с княжной Кэт, очень смешной роман и, пожалуй, если хочешь, даже немного безнравственный. Понимаешь: девице еще и шестнадцати лет не исполнилось, но развязность, самоуверенность и прочее - просто удивительные. Она мне прямо изложила свой взгляд. «Мне, говорит, здесь скучно, потому что я ни одного дня не могу прожить без сознания, что в меня все кругом влюблены. Вы один здесь только мне и нравитесь. Вы недурны собой, с вами можно разговаривать, ну и так далее. Вы, конечно, понимаете, что женой вашей я быть не могу, но почему же нам не провести это лето весело и приятно?»

Ну и что же? Было весело? - спросила Вера Львовна, стараясь говорить небрежно, и сама испугалась своего внезапно охрипшего голоса.

Этот голос заставил Покромцева насторожиться. Как бы извиняясь за то, что причинил ей боль, он притянул к себе голову жены и прикоснулся губами к ее виску. Но какое-то подлое, неудержимое влечение, копошившееся в его душе, какое-то смутное и гадкое чувство, похожее на хвастливое молодечество, тянуло его рассказывать дальше.

Вот мы и играли в любовь с этим подлетком и в конце лета расстались. Она совсем равнодушно благодарила меня за то, что я помог ей не скучать, и жалела, что не встретилась со мною, уже выйдя замуж. Впрочем, она, по ее словам, не теряла надежды встретиться со мною впоследствии.

И он прибавил с деланным смехом:

Вообще эта история составляет для меня одно из самых неприятных воспоминаний. Ведь правда, Верочка, гадко все это?

Вера Львовна не ответила ему. Покромцев почувствовал к ней жалость и стал раскаиваться в своей откровенности. Желая загладить неприятное впечатление, он еще раз поцеловал жену в щеку…

Вера Львовна не сопротивлялась, но и не ответила на поцелуй… Странное, мучительное и самой ей неясное чувство овладело ее душой. Тут была отчасти и ревность к прошедшему - самый ужасный вид ревности, - но была только отчасти. Вера Львовна давно слышала и знала, что у каждого мужчины бывают до женитьбы интрижки и связи, что то, что для женщин составляет огромное событие, для мужчины является простым случаем, и что с этим ужасным порядком вещей надо поневоле мириться. Было тут и негодование на ту унизительную и развратную роль, которая выпала в этом романе на долю ее мужа, но Вера Львовна вспомнила, что и ее поцелуи с ним, когда они еще были женихом и невестой, не всегда носили невинный и чистый характер. Страшнее всего в этом новом чувстве было сознание того, что Владимир Иванович вдруг сделался для своей жены чужим, далеким человеком и что их прежняя близость никогда уже не может возвратиться.

«Зачем он мне рассказывал всю эту гадость? - мучительно думала она, стискивая и терзая свои похолодевшие руки. - Он перевернул всю мою душу и наполнил ее грязью, но что же я могу ему сказать на это? Как я узнаю, что он испытывал во время своего рассказа? Сожаление о прошлом? Нехорошее волнение? Гадливость? (Нет, уж во всяком случае, не гадливость: тон у него был самодовольный, хотя он и старался это скрыть…) Надежду опять встретиться когда-нибудь с этой Кэт? А почему же и не так? Если я спрошу его об этом, он, конечно, поспешит меня успокоить, но как проникнуть в самую глубь его души, в самые отдаленные изгибы его сознания? По чему я могу узнать, что, говоря со мной искренно и правдиво, он в то же время не обманывает - и, может быть, совершенно невольно - своей совести? О! Чего бы я ни дала за возможность хоть один только миг пожить его внутренней, чужой для меня жизнью, подслушать все оттенки его мысли, подсмотреть, что делается в этом сердце…»

Вере Львовне было жутко и тоскливо. Она впервые в своей жизни натолкнулась сегодня на ужасное сознание, приходящее рано или поздно в голову каждого чуткого, вдумчивого человека, - на сознание той неумолимой, непроницаемой преграды, которая вечно стоит между двумя близкими людьми. «Что же я о нем знаю? - шепотом спрашивала себя Вера Львовна, сжимая руками горячий лоб. - Что я знаю о моем муже, об этом человеке, с которым я вместе и ем, и пью, и сплю и с которым всю жизнь должна пройти вместе? Положим, я знаю, что он красив, что он любит свою физическую силу и холит свои мускулы, что он музыкален, что он читает стихи нараспев, знаю даже больше, - знаю его ласковые слова, знаю, как он целуется, знаю пять или шесть его привычек… Ну а больше? Что же я больше-то знаю о нем? Известно ли мне, какой след оставили в его сердце и уме его прежние увлечения? Могу ли я отгадать у него те моменты, когда человек во время смеха внутренне страдает или когда наружной, лицемерной печалью прикрывает злорадство? Как разобраться во всех этих тонких изворотах чужой мысли, в этом чудовищном вихре чувств и желаний, который постоянно, быстро и неуловимо несется в душе постороннего человека?

Внезапно она почувствовала такую глубокую внутреннюю тоску, такое щемящее сознание своего вечного одиночества, что ей захотелось плакать».

Был холост - снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски. Теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина.

(И. Губерман)

Лучше медового месяца может быть только первый месяц после развода

Наиболее короткое и емкое описание эволюции отношений в браке я обнаружил у Эрика Берна. Он писал: «Брак - это шесть недель возбуждения и мировой рекорд в сексе. Еще пять недель, чтобы узнать друг друга, время ограждений, стремительных бросков и отходов назад, нахождения слабостей друг друга, и тогда начинаются игры. Через шесть месяцев каждый принимает решение. Медовый месяц кончился, начинается брак или развод - до следующего уведомления».

Билл Лоуренс писал, что медовый месяц приходит к концу, когда Он сообщает по телефону, что задержится к ужину, а Она уже оставила записку, что ужин в холодильнике. По мнению многих сексологов, брак является серьезным испытанием для любви, и тому есть несколько объективных причин.

Первой из них является «привычка». Под этим вполне бытовым термином я понимаю потерю свежести восприятия, в результате которой видение полового партнера теряет первозданную свежесть и яркость, наблюдающуюся в начальный период отношений. Как говорил французский поэт Эдмон Ростан, «жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь». Ведь когда влюбленность только разгорается, все чувства человека по отношению к любимому приобретают особую остроту и многоцветность. Он может часами любоваться лицом своей возлюбленной, бесконечно долго слушать ее голос, с восторгом изучать ее тело и т. д. Но вот проходят первые месяцы, а потом годы совместной жизни. Лицо супруги уже известно до мелочей, голос ее вгоняет тоску своей предсказуемостью, тело изучено вдоль и поперек. Ощущения тускнеют, становятся «серыми» и «одноцветными». Этому есть чисто физиологическое объяснение. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга - таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент одевания, но потом перестаем чувствовать, или новые шторы в доме, на которые сперва обращаем внимание, а через несколько дней перестаем замечать. Примерно то же самое происходит и с супругом, который с годами становится лишь частью привычного фона, элементом домашней обстановки, что снижает интенсивность ощущений и приводит к нарастанию скуки и безразличия.

Вторая причина: обязанность любить, ибо, как писала Хелен Роуленд, «брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность». Само словосочетание «супружеский долг „уже наводит тоску и снижает потенцию. Трудно найти столь противоположные по эмоциональному и волевому настрою слова, чем „любовь“ и «обязанность“. Как только вы пытаетесь заставить себя уснуть только потому, что вам завтра нужно рано вставать, вы обрекаете себя на длительную бессонницу. Если вы должны испытывать благодарность к какому-то человеку за добрый поступок по отношению к вам, вы рискуете возненавидеть его. Наше подсознание очень упрямо, его можно иногда обмануть, но заставить что-то делать практически невозможно. А эмоции, в том числе любви, находятся исключительно в его ведении. Поэтому попытки заставить любить своего супруга только потому, что у него есть соответствующая запись в паспорте, обречены на провал.

Третья причина, из-за которой может постепенно таять любовь, заключается в том, что у себя дома мы выглядим без прикрас, такими, какими являемся на самом деле. Если сфотографировать женщину перед «выходом в свет» во всем великолепии качественного макияжа и затем сравнить ее с фотографией, сделанной утром, сразу же после пробуждения, то это сравнение будет просто ошеломляющим. (Это чисто умозрительный опыт, и, ради Бога, не пытайтесь воплотить эту безумную идею в жизнь! Кроме того, это не есть камень, брошенный в женский огород, просто у «прекрасного пола» данный пример более показателен.) Но дело даже не в косметике, а в тех ролях, которые мы играем в обществе и дома. В каждом мужчине живет соблазнитель (большой или маленький, талантливый или бездарный - не важно), так же как и в каждой женщине - соблазнительница. Этот факт не требует моральных оценок - так есть и так будет, ибо определяется генетической программой, включаемой на подсознательном уровне. Эта программа требует пускать свои чары и флюиды на любого еще не завоеванного человека противоположного пола.

Таким образом, вне дома мужчины и женщины инстинктивно стремятся произвести наилучшее впечатление на других людей; для этого они нарядно одеваются, причесываются, используют парфюмерию и косметику, принимают соблазнительные позы и делают значительные лица. Приходя же к себе домой, они сбрасывают все это, как змеиную кожу (в родных стенах завоевывать никого уже не нужно), и предстают перед женой или мужем в достаточно неприглядном фоне, особенно по сравнению с другими людьми. Поношенные спортивные брюки с пузырями на коленках, мятая старая рубаха и стоптанные тапочки у мужа и старый халат жены или ее ночная рубашка на два размера больше совершенно не похожи на вечерний костюм жениха или французское белье невесты в период их добрачных отношений. Резкое снижение планки вскоре после свадьбы может вызывать обиду у одного или обоих супругов, что постепенно может привести к охлаждению чувств.

Четвертая причина угасания любовного чувства в браке - доступность осуществления сексуальных желаний. По этому поводу вспоминается высказывание Эмиля Кроткого: «Ухаживать за собственной женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью». Закон мотивационной психологии гласит: «Когда нет препятствий, пропадает интерес». Секс в браке не должен проходить по первому требованию одного из супругов, его надо заслужить, как и при свободных отношениях. Зигмунд Фрейд писал, что чем больше интервал между возникновением желания и его удовлетворением, тем сильнее эмоциональное переживание, тем мощнее разрядка. Если же желание удовлетворяется тотчас после его возникновения, то и удовольствие от секса минимальное. В норме свободная женщина не отдается по первому требованию мужчины, а будучи замужем, она как бы обязана это делать. Особенно остро нелепость такой ситуации чувствуют женщины, примером чему является афоризм Аниты Экберг: «Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы - так, будто им ничего не позволено».

Пятая причина смерти любви - ссоры из-за желания «улучшить» партнера. Как говорил Гилберт Честертон, «друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит, но хочет сделать из тебя другого человека». По этому поводу более двух веков назад Никола Шамфор писал: «Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть собственным страстишкам, а брак - во власть страстишек вашей жены: честолюбия, тщеславия и всего прочего». Судя по всему, французский мыслитель попал в точку, так как проходят столетия, а женщины не меняются. Одна моя знакомая вполне серьезно сказала своему мужу: «Я очень люблю тебя, дорогой! Но как бы сильно я ни любила, если бы у тебя была новая красивая иномарка!» У мужчины не нашлось слов, но за него уже ответил великий английский драматург Джон Пристли, когда утверждал: «Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать».

Шестая причина смерти любви - ссоры из-за несовпадения стилей жизни. Как это ни странно кажется на первый взгляд, но споры из-за очередности мытья посуды или отношения к домашним животным могут разрушить чувство, которое молодоженам казалось огромным и незыблемым. При этом часто в ход идут лозунги типа «Если ты меня любишь, то должен… (можете вставить сюда что-нибудь из свого опыта, начиная от «вынести ведро» до «купить норковую шубу»). Но послушайте, господа, понятия «любовь» и «должен» нельзя ставить рядом в одном предложении, это все равно, что измерять бабочек килограммами, а время - метрами. По-настоящему любящий человек делает что-то для любимого не потому, что он должен это сделать, а потому, что хочет. Его не надо заставлять или шантажировать для этого, ему в радость сделать приятное любимому. Поэтому если в семье начинаются такие разговоры, то это является сигналом тревоги, свидетельствующим о том, что любовь начала давать трещину и ее надо спасать. К этой же категории причин, разрушающих брак, можно отнести и несбывшиеся надежды. «Женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развелся потому, что не хотел готовить два завтрака», - писал Александр Кулич.

Началась семейная жизнь: стирка, уборка, утюжка и супружеская обязанность.

(А. К., Самара (Из писем в «Спид-инфо»))

Только будучи наедине с самим собою, человек делается естественным и свободным от необходимости играть какую-то роль. Так бывает только тогда, когда он остается совершенно один - не важно, где: в глухом лесу или в собственном доме. Если же рядом находятся люди, то человек автоматически, чаще всего бессознательно, примеривает на себя одну из своих многочисленных ролей: «мужа», «отца», «коллеги по работе», «любовника», «коллекционера марок», «пациента стоматолога» и т. д. Каждая из этих ролей предполагает определенное поведение, свой особый жаргон, выражение лица, настроение и внутреннее ощущение. Разговаривая с собственными детьми, человек принимает на себя роль всезнающего, строгого, но справедливого «Отца»; будучи вызванным «на ковер» к своему начальнику, он еще в приемной поспешно натягивает на себя маску трудолюбивого и почтительного «Подчиненного»; беседуя с симпатичной попутчицей в вагоне поезда, он с удовольствием играет роль обаятельного, непринужденного и слегка легкомысленного «Плейбоя» и т. д.

«Весь мир - театр, и люди в нем - актеры», - в этой гениальной фразе Шекспира смысла больше, чем принято считать, ибо не только человек играет ту или иную роль, но и роль со временем начинает играть человеком, меняя его личность, деформируя характер и развивая новые привычки. Например, привыкшая быть в школе строгой учительницей женщина автоматически переносит домой требовательный тон и менторские нотки в голосе, а в результате натыкается на сопротивление мужа, играющего роль «Хозяина в доме». Согласитесь, что роли «Любовников» или даже «Жениха» и «Невесты» значительно отличаются от роли давно живущих вместе «Супругов», а соответственно отличается и вся атмосфера их отношений, включая тон голоса, лексику, одежду и, самое главное - энергетику общения. Надевая каждое утро ролевые маски примерных супругов, люди не замечают, что в воздухе, которым они дышат, уже поселилась скучная и серая болезнь по имени «Привычка», как ржавчина планомерно и беспощадно разъедающая их прежнюю любовь.

Для того чтобы отношения не покрывались паутиной тусклой привычки, супругам следует чаще менять стереотипы поведения, особенно в сексуальной жизни. Следует периодически сменять способы занятия сексом и роли партнеров в постели (не только по занимаемому положению - «кто сверху», а «кто снизу», но и по функциям, выполняемым в любовной игре. Если обычно активным был муж, то пусть на какое-то время эту функцию возьмет жена, и наоборот). Менять можно время занятий сексом и место, где это происходит. Попутно можно изменять домашнюю одежду, ее фасоны, стили и проч. Женщина может менять окраску волос, а мужчина отпускать усы или бороду (или то и другое одновременно). Неплохой результат дают более частое посещение (или приглашение) гостей, концерты, дискотеки, расширение круга общения и т. д.

Проблема привыкания, пагубно влияющая на семейный секс, очень остро стоит во всем мире. Супруги, как правило, не делятся своими заботами с окружающими и, как могут, пытаются найти выход из положения. В этом им помогают психологи и сексологи, например Дагмар О’Коннор, написавшая замечательную книгу «Как заниматься любовью с одним и тем же человеком всю жизнь и получать удовольствие». В ней она анализирует многочисленные беседы со своими клиентами, разуверившимися в супружеском сексе. В этой книге она приводит высказывания людей, пришедших к ней на прием: «О какой спонтанности может идти речь, если каждый день перед тобой одно и то же тело, тот же запах, то же, что и всегда?» - говорят ее пациенты. Другие высказывания в том же духе: «Он меня уже не возбуждает. Я ничего не чувствую, когда он до меня дотрагивается»… «Ее тело уже не то»… «Я слишком устал, да и она тоже»…. «У меня нет времени на секс».

«Для всех этих людей секс утратил свое волшебство, - отмечает писательница. - Если они и занимаются любовью, то исключительно чтобы поддержать «недельный ритм», не спорить с супругом. Эти люди редко имеют половые отношения ради удовольствия. Однако не стоит приравнивать секс к еде или питью, это делает его малопривлекательным. Люди, превращающие секс в чисто генитальный акт, считают ласки и нежности лишь средством для доведения партнера до определенного состояния, после чего их потребность удовлетворяется.

Я уделяю не меньше 15 минут сексуальной игре, никогда не набрасываюсь на нее без подготовки, - говорил мне Джек.

На самом деле «сексуальная игра» - наиболее антисексуальное выражение из всех, что я знаю. Это нечто, что считается обязательным выполнить, чтобы потом получить все, что вы действительно хотите. Джека привлекал не процесс занятия любовью, а конечный результат».

Некоторые клиенты говорили Дагмар О’Коннор, что настоящий яркий секс, насыщенный сильными эмоциями, у них получается только в отпуске, а дома в супружеской постели он серый и незапоминающийся. В таких случаях Дагмар О’Коннор советовала супругам не ждать «отпускного секса», а периодически устраивать себе отпуск на одну ночь вне дома. Как правило, результат получался великолепный. Вот что рассказали ей Терри и Борден - супружеская пара, попробовавшая изменить привычный способ половой жизни. Они играли роль влюбленной парочки, сбежавшей за город, чтобы без помех заняться сексом.

Первый раз, когда мы приехали вечером в мотель, администратор посмотрел на нас очень подозрительно и без одобрения. Мы изо всех сил сдерживали смех и полвечера смеялись в своем номере, а потом занимались любовью. В следующий раз мы поехали в другой мотель и зарегистрировались как Джордж и Марта Вашингтон. На этот раз администратор нам подмигнула, а время мы провели просто восхитительно.

После этих отпусков у Терри и Борден наладился и «домашний» секс, он стал более интенсивным и разнообразным.

«Немного шалостей могут значительно все изменить, - отмечает Дагмар О’Коннор. - Некоторые пары не просто уезжают из дома, а ищут каждый раз новое место. Одна женщина рассказала мне:

Один вечер мы провели в очень элегантном отеле, другой - в ужасном, там были даже клопы. А однажды мы наткнулись на постоялый двор в старинном стиле, который превратил нашу поездку в тайную любовную интригу, и мы почувствовали себя героями романа».

Спонтанность - важнейший принцип секса. Если любой человек пороется в своей памяти, то, возможно, обнаружит, что самые свежие и яркие впечатления от сексуальных отношений с привычным партнером он получал в случае незапланированного полового акта, совершавшегося под влиянием мощного и быстрого желания. Если это пламя страсти, охватившее одного партнера, перекидывается на второго, то ощущения от подобного спонтанного секса могут быть чрезвычайно сильными, где бы он ни происходил - в спальне, на кухне или в туалетной кабинке консерватории после прослушивания Первого концерта Чайковского (среди читательских писем после выхода в свет первого издания этой книги было и такое!).

Проблема заключается в том, что чаще всего внезапное желание охватывает одного человека, второй же в этот момент может быть совершенно не готов к соитию и, более того, обижается на такое бурное и незапланированное проявление страсти, обвиняя своего пылкого партнера в «эксплуатации» себя. Чаще всего такое обвинение слышится из женских уст.

Ты используешь меня!

Ты просто грубое животное! Не понимаю, как можно заниматься сексом в полвосьмого утра?

Ты что, с ума сошел? В соседней комнате моя мама! До вечера не можешь дождаться. Вот ляжем спать - и тогда по-человечески, как все люди…

Не хочу бросать камни только в женский огород, поэтому вполне допускаю, что реплики могут быть и другого рода:

Дорогая, я так устал на работе, а тут ты со своими ласками… - Ты куда руку засунула? Сейчас меня возбудишь, а скоро дочь из школы должна вернуться! Что тогда делать будем?

Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга. Люди боятся показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу. Хочу еще раз напомнить про фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда: подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике - сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком. Поэтому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые, на первый взгляд, кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке.

Как же культивировать откровенность и спонтанность в супружеских отношениях, избегая при этом обвинения в эгоизме и эксплуатации? Дагмар О’Коннор называет такой способ «Эгоизмом по договору» и описывает его в вышеупомянутой книге.

«Привлекательная парочка, лет 35, Пенни и Рик, пришли ко мне, жалуясь на полное «затишье» в сексуальной жизни.

Что из того, что вы делали раньше, вы не делаете сейчас? - спросила я.

Мы всегда делаем примерно одно и то же, - сказал Рик, - просто сейчас мы не можем делать то же, что и раньше.

Может быть, пришел момент попробовать что-то другое, - предположила я. - Ваши сексуальные вкусы меняются, как меняются вкусы в еде, литературе и во всем остальном. Вы когда-нибудь доверяли друг другу свои самые сокровенные сексуальные фантазии? О том, что бы вам хотелось испытать? Какие ласки вы предпочитаете?

Они пожали плечами и заерзали на стульях. После нескольких моих вопросов Пенни объяснила, что же ей мешало поговорить с Риком об этом.

Мне кажется, что когда что-то начинаешь объяснять, то секс теряет свое волшебство, И потом, это так противно, сказать, например: «Знаешь, я хочу, чтобы ты погладил меня здесь вот так, а там по-другому». Раньше Рик всегда точно знал, что мне нужно, и мне не приходилось его просить.

А если сейчас он не может прочитать ваши мысли? - спросила я с улыбкой. - Вы все равно ничего ему не скажете? Вы полагаете, что если бы он любил вас по-настоящему, то угадывал ваши желания, не так ли? Слишком многие терпят фиаско из-за этого распространенного мифа».

При особой душевной близости между супругами возникает другой миф: «Мы так похожи, - говорят супруги, - что, я уверен: то, что нравится мне, нравится и моей половине». Эти романтические мифы приносят массу вреда и абсурдны по своей сути. Тогда почему они так популярны?

Все дело в чувстве стыда: мы стесняемся сказать, чего бы нам хотелось в постели, потому что не хотим показаться эгоистичным и супругу, и себе. Эгоизм считается худшим из грехов в сексе. Высказать то, чего желаешь, без комплексов и оправданий означает лишь то, что мы хотим максимально насладиться радостями секса. Между тем, эгоистичный секс по взаимной договоренности - лучший способ обоим получить от него удовольствие. В постели два эгоистичных существа достигают того, чего хочется каждому. Поэтому супруги должны договориться о том, чтобы удовлетворять друг друга, причем тем способом, который предложит другой. Такой «договор» очень серьезен, и многим трудно заключить его, но если превратить его в игру или забавное упражнение своих способностей, то это может коренным способом изменить подход супружеской пары к сексу. Нужно просто договориться друг с другом, что в течение двух недель каждый, не стесняясь, просит то, чего хочет. При возникновении сексуального желания у одного супруга, не следует ждать, пока второй супруг «угадает его мысли» и будет готов выполнить его просьбу. Нужно самому ясно и недвусмысленно, без ненужной стыдливости объяснить, чего ему хочется. На время договора следует дать друг другу разрешение попросить что угодно в любое время, даже разбудить в два часа ночи или сделать «это», на первый взгляд, в необычной обстановке. При этом не следует подвергать свои желания моральной или иной цензуре, и не старайтесь угадать, нравится вашему партнеру ваш каприз или нет. С другой стороны, не удивляйтесь, если тайное желание вашего партнера окажется слишком обыкновенным или непонятным вам. Чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным, перед началом договора можно обговорить, сколько раз за эти две недели каждый супруг может попросить другого о «секс-услуге». Во избежание возможных конфликтов есть смысл договориться о допустимости отказа одного из партнеров, если желание второго супруга кажется ему на данной стадии развития их отношений совершенно невозможным. Пусть второй человек имеет право сказать: «Я пока не готов к этой фантазии», но это должен быть отказ в виде «сейчас пока нет», а не «нет, никогда».

Во время этой игры психологи советуют отказаться от чувства вины за «эксплуатацию» партнера, ибо при такой форме сексуального общения роли супругов периодически меняются - сегодня проявляет щедрость и великодушие один, завтра - второй. Иногда второй партнер сразу принимает сексуальные желания первого, и тогда новые формы секса по взаимному согласию быстро вводятся в общий репертуар, а порой требуется немалое время, чтобы другой супруг отказался от привычных стереотипов и сам захотел того же. В этом деле не стоит торопиться. Вкус приходит во время еды. И даже если какие-то из сексуальных фантазий не будут приняты второй стороной, по крайней мере они хоть изредка будут реализовываться во время действия подобных «договоров», а значит, такие мысли не будут подавляться и уходить в подсознание, грозя оттуда семейному благополучию.

Мужчинам следует всегда помнить, что жена - это не только мать его детей и товарищ по домашним хлопотам, а прежде всего женщина, а значит, ее постоянно нужно завоевывать (или за него это сделают другие мужчины). Конечно, необязательно ходить дома в смокинге и вечернем платье, да и лицо женщины должно за вечер отдохнуть от косметики, но, с одной стороны, всегда можно подобрать достаточно красивую и свежую одежду для домашнего употребления, а с другой - кто мешает супругам хотя бы по выходным устраивать праздничные и даже слегка торжественные обеды или хотя бы надевать на себя что-то нарядное?

Но одежда - это лишь внешняя оболочка, кожура, которая отшелушивается каждый вечер, а то и чаще. Еще более важно то, что находится под ней. К сожалению, мы во многом утеряли любовь и уважение к человеческому телу, которая была присуща древним грекам. Они умели, с одной стороны, холить и ласкать его ароматными маслами, массажем и растираниями, а с другой - тренировать, воспитывать и закалять. Во времена античности люди не стыдились показаться обнаженными, а душа и тело были двумя равноправными половинами человеческого естества. Ныне многие из нас незаслуженно забыли про свои тела, и такое пренебрежение своим организмом вызывает соответствующую реакцию с его стороны. Ведь ученые давно установили, что значительная часть болезней - гипертония, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит и даже рак - отражают бунт нашего подсознания на безжалостную эксплуатацию тела, на невнимание к его нуждам.

Поэтому забота о своем теле - первоочередная задача любого человека, который хочет жить долго и счастливо. Но нам сейчас интересен другой аспект здорового образа жизни - влияния состояния нашего организма на сексуальную жизнь в браке. Почему многие супруги перестают испытывать сексуальное возбуждение при виде своих дражайших половин? Одной из частых причин этого является физическое состояние их тел: дряблых, обрюзгших, страдающих избыточной полнотой. Да, работа над своим телом требует времени, а порой и денег. Но обычно не хватает третьего компонента - силы воли. И тогда в ход идет сомнительный аргумент: «Пусть он (она) полюбят меня таким, какой я есть». Или еще круче: «Я хочу, чтобы любили мою замечательную душу, а телесная оболочка вторична». Такими словами люди оправдывают свою лень и слабоволие, забывая, что красота и любовь всегда были неразрывными сестрами-близнецами, и, сознательно убивая одну из них, мы зачастую обрекаем на смерть и ее сестру.

Лучше сэкономить на спиртных напитках или лишнем платье и купить абонемент в тренажерный зал или на курсы шейпинга. Если же финансовое положение совсем критично, еще остаются утренняя физзарядка, бег трусцой, велосипед, домашние гантели и перекладина во дворе.

Жена не должна отдаваться мужу по его первому требованию. Если она хочет, чтобы ее ценили, чтобы ее муж переживал полноценный яркий оргазм, она должна проявить немалую изобретательность и кокетство, чтобы «распалить» своего супруга и довести силу его желания до такого уровня, когда бы он страстно хотел ее, но при этом не чувствовал, что его просто «кидают», и не бежал бы искать утешения к другой, более доступной женщине. Здесь от жены требуются такт и понимание. При грамотном поведении взаимный флирт с последующим за ним сексом могут доставить супругам новые и яркие ощущения, забытые в рутине супружеских обязанностей.

Иногда бывает так, что, оторвавшись от телевизора, в котором идет фильм «Основной инстинкт» или «Красотка», муж натыкается взглядом на супругу, протирающую пыль с туалетного столика, и, бегло сравнив ее с Шарон Стоун или Джулией Робертс, думает: «Да… есть женщины в ихних селеньях… Вон что в постели вытворяют. Да и внешние данные - на пятерку с плюсом. А моя…». И он с грустью осознает, что обречен провести остаток своих дней с далеко не совершенной представительницей женского пола.

А может быть и другая картина. Восьмого марта на работе всем женщинам вручают подарки. И вот, получая цветы и шоколадку от симпатичного, щедрого на комплименты сослуживца, чья-то супруга думает: «Вот же кому-то достался мужик: и симпатичный, и галантный, и нескучный. А мой - медведь-медведем. Навернет вечером борща и даже спасибо не скажет. И всю жизнь мне с ним теперь мучиться».

Что можно на это сказать? Конечно, на Земле живет около трех миллиардов женщин и примерно столько же мужчин. И возможно, где-то в Луизиане, Стокгольме или Урюпинске ждет не дождется своей судьбы ваша идеальная половинка… Но опять же потому, что их (этих потенциальных половин) три миллиарда, шансы найти свой идеал в этой жизни слишком малы. Если вы не хотите всю жизнь ходить в холостяках, выбор все равно придется делать, и желательно - не в семьдесят лет. Поэтому если вы уже женаты (замужем), то, скорее всего, у вашего супруга в свое время были вполне определенные достоинства - иначе вы бы не выбрали именно его. И печалиться потому, что в нем не собраны все добродетели мира, по меньшей мере глупо. Идя таким путем, можно только отравить семейную жизнь, не более. Лучше почаще думайте о том, что ваш супруг единственный и неповторимый!!!

С другой стороны, гораздо более конструктивно будет не акцентировать внимание на том, что вам не нравится, а вместе определить, каким бы вы хотели видеть друг друга? Какие качества следует принять такими, каковы они есть (рост, форму носа, цвет глаз и т. д.). Какие качества в принципе можно изменить, если этого хочется одному из партнеров, а другой не против приобрести новые черты (накачать мышцы, сбросить пять лишних килограммов веса, покрасить волосы в черный цвет, сделать керамические коронки вместо металлических, бросить курить и т. д.).

Здесь очень важно сочетание деликатности и открытости. Если вы не уверены, что вашему супругу по силам измениться в желаемом направлении, лучше не терзайте его понапрасну. Если его нормальный вес - 80 кг, и он прекрасно при этом себя чувствует, то лучше не мучить его ежедневным взвешиванием и запретом любимых пирожков. И потом: крайне трудно заставить другого человека измениться, гораздо легче (и интереснее) сделать так, чтобы он сам захотел сделать это. Покажите вашему супругу преимущества нового положения, подбодрите его на этом пути, и вы получите взаимное удовольствие от изменения. Вместо сказанных брюзжащим, недовольным тоном слов: «Ты посмотри, на кого ты похож! Если не похудеешь до воскресенья, я с тобой в театр не пойду! И хватит сутулиться!», лучше с энтузиазмом воскликнуть: «Я представляю, как элегантно ты будешь выглядеть, если сбросишь немного вот здесь, в талии. Ты будешь очень напоминать молодого Шона О’Коннери. И, если можно, расправь немного плечи, дорогой. Вот сейчас ты великолепен».

Фантазия в сексе - это не обязательно способ заменить в своем воображении надоевшего партнера на другого - придуманного. На самом деле вы вполне можете разукрасить радугой фантазий сексуальную жизнь с вашим супругом. Без выдумки и воображения секс со временем становится прозаичным, в конце концов именно фантазии отличают нас от животных, ибо только человек может превратить обыкновенное соитие в потрясающий спектакль. Лучшие спектакли в этой области - это совместные фантазии, которые вдребезги разбивают все нормы. К примеру, супруги могут играть роль любовников во время своих интимных встреч вне дома. Одна женщина рассказывала Дагмар О’Коннор:

Иногда муж звонит мне в офис и коротко бросает: «В пять в гостинице «Лексингтон». И этого достаточно, чтобы у меня мурашки забегали по коже.

Другая пара играла в то же самое дома:

Однажды моя жена в самый разгар событий прошептала мне: «Поторапливайся, а то скоро придет мой муж». Это было здорово и остроумно одновременно. Теперь она иногда жалуется мне на мужа, а я и не защищаюсь. Я сочувствующий любовник, и, знаете, удивительно, я очень хорошо понимаю недостатки ее мужа.

Для некоторых людей осуществление фантазий - единственный способ достичь полного удовлетворения. Одна женщина начала испытывать оргазм только после того, как они с мужем стали играть в проститутку и клиента:

Когда мы кончаем заниматься любовью, я всегда говорю мужу, чтобы он оставил деньги на комоде. В этой игре есть что-то, что раскрепощает меня и мужа. Теперь я всегда испытываю оргазм.

Дагмар О’Коннор отмечает, что, играя в «шлюху», эта женщина смогла отбросить комплексы «хорошей девочки», которые мешали ей насладиться сексом. Фантазия сработала, в результате оба супруга получили новое качество секса.

Перед тем как заняться сексом, не старайтесь снять с себя всю одежду сразу. Поиграйте в соблазнение. Вспомните свой ранний опыт общения друг с другом, когда вы медленно раздевали друг друга, предвкушая восхитительное удовольствие долгожданного секса. Обычно, ложась спать, супруги «попутно» собираются заняться сексом и для этого раздеваются. Скучно! А ведь когда-то нам казалось столь заманчивым и электризующим погладить грудь через свитер или потереться друг о друга закованными в джинсы ягодицами, запустить руку под блузку или погладить набухшую ширинку, да еще в таком месте, где вовсе непристойно заниматься сексом! Ведь это столько обещало впереди! Почему же мы сейчас избегаем чудесных прикосновений? Неужели надо так срочно все начать и кончить? Чем больше в сексе игры, тем дольше путь к ожидаемому, тем лучше пройдет коитус. Прежде всего потому, что за время долгой игры больше крови прильет к половым органам, следовательно, тем глубже будет последующее расслабление. Ведь заняться сексом в одежде - значит поиграть в соблазнение, а это так приятно и так возбуждает. Попробуйте поиграть в эту игру вместе с супругом - соблазнить, раздевая. Особенно женщины скучают по такому магнетическому возбуждению, которое возникает, когда одна за другой расстегиваются пуговицы на блузке, спускается молния на юбке - и все это при постоянном поглаживании-ласке.

В самом начале конфликта, когда еще гнев или раздражение не охватили душу, нужно спросить себя: «Люблю ли я этого человека?» Ведь влюбленный мужчина когда-то был готов совершить подвиг во имя своей избранницы и даже отдать жизнь за нее. В семейной же жизни требуется и меньше, и больше этого: всего лишь уступить в споре. Вспомните, что вы сами периодически меняете точку зрения - и ничего страшного не происходит. Почему же вы отказываете в праве иметь свою точку зрения другому, причем самому близкому вам человеку?

Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы - сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в одной конторе с мужем). Как бы вы могли завести роман с понравившимся человеком? Посмотрите на вашего супруга глазами другого человека (заинтересованного в более тесном контакте). Подумайте, чем можно привлечь его, завоевать симпатию. Подключите воображение и смекалку, и вы увидите в, казалось бы, давно известном человеке массу новых подробностей. Легкая доля ревности (необоснованной), которая может возникнуть при мысли, как могут смотреть на вашу жену (мужа), не помешает, а только взбодрит и придаст тонус слегка увядшим отношениям.

Вы можете применить это правило на какой-нибудь вечеринке, на празднике, где вы вместе с супругом общаетесь с большим количеством людей. Посмотрите, как разговаривают чужие мужчины с вашей женой, как они танцуют с ней, как хотят ее. То же самое может проделать жена, оценив привлекательность своего супруга, которую можно прочитать в глазах посторонних женщин. При этом флиртуйте с гостями от души - весь этот заряд энергии вечером может превратиться в превосходный сеанс любви дома.

Обратите внимание, как другие общаются с вашим супругом: как чувствуют его привлекательность, как они берут его под руку, смеются над его анекдотами. Представьте, что вам надо «снять» его (ее), и начните флирт. И сохраните все эти чувства до прихода домой…

В отношениях супругов в браке очень важны терпение и желание восстановить пошатнувшиеся отношения. Если жена замечает, что муж снизил половую активность, ей ни в коем случае не стоит обвинять его в начинающейся импотенции или тут же заводить любовника (если, конечно, эта жена хочет сохранить брак и сделать его не просто терпимым, но, по возможности, счастливым). Первым делом, она должна понять, что стоит за пониженной сексуальной активностью мужчины: снижение его либидо или неспособность его реализовать (для простоты сведем эту дилемму к двум основным вопросам: «Не хочет?» или «Не может?»).

Если «не может», то это, как ни парадоксально, для жены - более желательный вариант. Главное - чтобы он хотел, причем именно свою жену. Остальное приложится. Болезнь, весенний авитаминоз, переутомление, проблемы на работе, даже сказанное сгоряча слово жены - все это может вызвать временное снижение потенции. Для супруги самое важное при этом - не акцентировать на этом внимание, быть ласковой и терпеливой. Показывать, что для нее вполне достаточно ласкового взгляда и нежного прикосновения (даже если это не совсем так). Это неприятное событие может стать поводом к взаимному поиску новых форм сексуальных игр и экспериментов, которые только обогатят супружескую жизнь после того, как проблема исчезнет. Жене ни в коем случае нельзя бросать мужу фразы типа: «Что еще можно ожидать в твоем возрасте?» или «Ну, если ты не можешь это делать так, как это должен делать мужчина, давай попробуем что-нибудь новое». Запомните: мужчина, оказавшийся в столь щекотливом положении, становится очень ранимым и чутким к насмешкам. Женщина, наоборот, должна замечать любые положительные признаки восстановления потенции и всеми способами ободрять мужа. В ход может быть пущено все: массаж, кружевное белье, эротические видеофильмы, нежный шепот на ухо перед сном и многое другое. Женщина должна не предлагать секс, а даже слегка уклоняться от него, поддразнивать мужчину, говоря, что «доктор временно запретил им это», пока потенция не восстановится окончательно. Поверьте, ничто так не повышает эту самую потенцию, как запреты!

Теперь разберем другую ситуацию: «Не хочет!». Здесь возникают варианты: «Не хочет жену» и «Не хочет никого». Если «никого», то, возможно, как и в первом случае - виноваты депрессия или проблемы на работе (особенно если у мужчины есть свой бизнес, а страна называется «Россия». При наших чиновниках и налогах наличие сексуального желания у относительно честных бизнесменов воспринимается как необъяснимый природный феномен). В этом случае либидо восстановится вместе со сдачей годового балансового отчета или с долгожданным растаможиванием важного груза. Задача жены в этот период - не требовать от мужа невозможного и помогать ему переносить жизненные трудности.

Если же муж не хочет именно жену, а при виде хорошенькой попки на экране телевизора у него начинает шевелиться трико, то здесь дело обстоит серьезнее. Самый плохой для супруги вариант - если муж влюблен. Понятно, что не в нее, и ослепленный внезапно вспыхнувшей страстью не желает иметь никаких сексуальных отношений со своей прежней «половиной». Здесь прогноз может быть самым неблагоприятным, а победа, даже если она будет за законной супругой, может достаться ей большой ценой.

Более частый вариант постепенного охлаждения мужчины к собственной жене основан на потере этой женой прежней спортивно-эротической формы: бигуди на голове, рваный халат на теле и дырявые тапочки на ногах. Если добавить к этому отвислый живот, сгорбленную спину и отсутствие макияжа, то можно хотя бы отчасти понять мужчину, с грустным вздохом провожающего взглядом соседку, работающую секретаршей в шикарном офисе. Что в таком случае делать жене? Бигуди - долой, засаленный халат заменить или хотя бы постирать и укоротить до формата «мини», купить туфли для дома. Живот убрать при помощи шейпинга, плечи выпрямить, глаза - зажечь, губы - накрасить. И не забывайте про гипноз французского белья и капельку хороших духов перед сном.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

(Владислав Гжешик)

В последнее время отношение к институту брака претерпевает определенные изменения. Он стал восприниматься некоторыми социологами и психологами не как взаимовыгодный союз, в котором каждый из его членов стремится обеспечить второму супругу наиболее оптимальные условия существования, а как вынужденный союз двух существ, стремящихся, в первую очередь, удовлетворить свои сугубо эгоистичные цели и вынужденных прибегать для этого к определенным компромиссам. Такой взгляд находит поддержку и среди этологов - ученых, занимающихся изучением поведения животных. По этому поводу Ричард Докинз в книге «Эгоистичный ген» писал:»…Таким образом, каждого из партнеров можно рассматривать как индивидуума, который стремится эксплуатировать другого, пытаясь заставить внести его больший вклад в выращивание потомков. В идеале каждый индивидуум «хотел бы» (я не имею в виду, что он испытывал бы при этом физическое наслаждение, хотя это возможно) совокупляться с возможно большим числом представителей противоположного пола, предоставляя в каждом случае выращивание детей своему партнеру».

Подобный взгляд на половое партнерство как на отношения, характеризующиеся взаимным недоверием и взаимной эксплуатацией, особенно подчеркивает Трайверс. Для этологов этот взгляд относительно нов. Мы привыкли рассматривать половое поведение, копуляцию и предшествующие ей церемонии ухаживания как некую совместную по своей сущности активность, предпринимаемую во имя взаимного блага и даже во благо данного вида!»

Из такого довольно пессимистичного взгляда на союз двух полов вытекает почти предопределенная заранее перспектива развода - то есть возвращение брачных партнеров к первоначальному индивидуальному существованию. Однако не следует упускать и положительное влияние развода на институт брака.

Развод может быть могильщиком семейного союза, и тогда переживший его человек принимает решение никогда больше не вступать в брак, а может стать и началом новой семьи, более прочной и счастливой, чем та, что была прежде. Развода может желать только один из супругов, и тогда для второго он воспринимается как трагедия, а могут и оба - и тогда развод станет для обоих долгожданным освобождением от уже ненужных юридических пут, как это было у Вуди Аллена, сказавшего журналистам: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Поэтому в зависимости от конкретных обстоятельств развод может быть и благом, и злом. Джозеф Коллинз говорил: «Развод - не враг брака, а его союзник», считая, что именно возможность «досрочного» прекращения брака делает последний более прочным, ибо лишает его элементов обреченности и пожизненности. Этой же точки зрения придерживался и Адриан Декурсель, утверждавший, что «развод - есть предохранительный клапан в супружеском котле».

С другой стороны, существует и другое мнение: разводы, мол, ослабляют брак, подталкивают людей к легкомысленному к нему отношению. Такой взгляд в первую очередь характерен для культур с сильным влиянием церкви (Италия), а также с устоявшимися национальными традициями (Китай). В католических странах брак считается осененным божественной благодатью, а потому разрушение его - грех. В странах с ориентацией на материальные ценности (США) трудности на пути развода связаны с очень сложной и дорогостоящей процедурой раздела имущества. Тем не менее даже практичные американцы понимают, что лучше потратить несколько десятков тысяч долларов на адвокатов, чем жить с психологически несовместимым человеком. Все, что здесь остается, - это относиться к ситуации с долей юмора, как это делал американский миллионер Томми Манвилл, разводившийся тринадцать раз. Однажды после очередного бракоразводного процесса он с легкой грустью отметил: «Она заплакала - и судья утер ее слезы моей чековой книжкой».

Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.

(Александр Дюма-сын)

Когда в начале XX века Вильгейм Райх, можно сказать, впервые серьезно занялся массовым изучением семейных отношений, то он с удивлением обнаружил, что не только мужчины, но и женщины в своих мечтах и фантазиях с удовольствеим рисуют картины супружеских измен. В книге «Сексуальная революция» В. Райх писал: «Нет ни одной женщины, которую бы не посещали так называемые «фантазии на тему проституции». Это надо понимать не в прямом смысле. Лишь немногие женщины видят себя в фантазиях занимающимися проституцией. Речь почти всегда идет о желании совершить половой акт с несколькими мужчинами, не ограничивая свой сексуальный опыт одним партнером. Понятно, что такое желание связано с представлением о проституции. Данные, полученные в результате клинического анализа характера, полностью разрушают веру в моногамную предрасположенность женщины». Увы, но вера в моногамную предрасположенность мужчин была похоронена гораздо раньше.

Пытаясь найти компромисс между необходимостью брака как социального института, придающего стабильность обществу, и желанием людей не ограничиваться только одним половым партнером, люди придумывали различные «нетрадиционные» формы брачных отношений.

К таким экзотическим формам, к примеру, относятся «временные браки», которые до начала XX века были широко распространены у шиитов, особенно в Персии. Иоганн Блох в своей «Истории проституции» писал по этому поводу:

«Временная жена имеет право каждые 25 дней вступать в новый брак. Временный брак может продолжаться и один час. Согласно обычаю, перс, отправляясь в путешествие или в экспедицию, никогда не берет с собой жену, зато почти на каждой станции, где он остается более продолжительное время, вступает во временный брак.

«Браки на час» особенно распространены по деревням. Поселяне охотно отдают своих дочерей или сестер богатым людям для такого рода связей, которые приносят большой доход как им, так и посредникам-муллам. Даже и в публичных домах Персии имам каждый вечер венчает своих клиентов с избранными ими дамами согласно ритуалу и пишет контракт, в котором устанавливается обязательное вознаграждение».

Если вы думаете, что подобные «скоротечные» браки остались в далеком прошлом, то слегка ошибаетесь. Я не буду рассказывать о великой Элизабет Тейлор, которая выходила замуж почти всякий раз, когда ей нравился какой-нибудь мужчина, - ее восемь браков подробно описаны репортерами. В жизни встречаются истории покруче, например 28 браков американца Скотти Вулфа. Его сногсшибательная история была описана в «Спид-инфо» несколько лет назад. Последнюю свадьбу мистер Вулф отпраздновал, когда ему «стукнуло» 85 лет. Его последняя жена тоже из породы рекордсменок, она была замужем 22 раза. По словам Скотти Вулфа, главным стремлением в его многочисленных брачных экспериментах было осчастливить будущую жену и потом подготовить ее к самостоятельной жизни. Он предпочитал жениться на молоденьких. Его жене № 27 было 14 лет, когда они сочетались браком. Когда ей исполнилось 20, она подала на развод.

Правда, жене № 28–53 года. Поскольку у нее за плечами богатый опыт и она хорошо знает, как угодить мужчине, невеста уверена, что их брак будет стабильным. Но почему она выбрала Скотти Вулфа? Что ей может дать 85-летний пенсионер? Внимание, теплоту, нежность - это во-первых, а во-вторых финансовую обеспеченность (даже несмотря на то, что всем своим 19 отпрыскам от разных жен Скотти регулярно платит алименты, он - человек состоятельный). А сам Скотти считает, что, вполне вероятно, и этот его брак может оказаться не вечным. Супружество, по его словам, - это эксперимент, это путешествие в неизвестное, которое он намерен продолжать до последнего вздоха.

Из «нестандартных» форм брака, существующих в наше время, можно назвать многоженство, официально существующее в мусульманских странах, так называемую «шведскую семью», в которой мирно живут половой жизнью несколько пар, однополые семьи, состоящие из геев или лесбиянок, семьи мормонов, в которых имеется один муж и несколько жен, и т. д.

В истории русской литературы XIX века довольно заметным явлением был «тройственный» союз великого русского поэта Н. А. Некрасова, А. Я. Панаевой и ее мужа, И. И. Панаева. Проблемы с мужем у Авдотьи Яковлевны Панаевой возникли сразу после свадьбы. Муж ее не собирался расставаться с холостяцкими привычками. Элегантно одетый, с тщательно уложенной прической, он кочевал по модным гостиным, ресторанам и актерским уборным, водил дружбу с гусарами, актрисами и «дамами полусвета». В результате А. Я Панаева стала чувствовать себя все более одинокой и заброшенной. Некрасов стал бывать в ее доме с 1845 года и почти сразу же был очарован изящной, смуглой хозяйкой, у которой, помимо привлекательной внешности, был еще отменный литературный вкус. Некрасов вскоре признался в своих чувствах к Панаевой, однако та продолжала хранить верность своему легкомысленному супругу и не делала встречных шагов к поэту.

Через год Н. А. Некрасов предпринимает беспрецедентный по тому времени шаг: он селится в одной квартире с четой Панаевых, и там, на Литейном проспекте, начинается сближение поэта и Авдотьи Яковлевны, которое закончилось их гражданским браком. Почти полтора года понадобилось Некрасову, чтобы завоевать сердце своей любимой, и день их сексуальной близости стал для Панаевой настоящим праздником. Она писала:

Счастливый день! Его я отличаю
В семье обыкновенных дней,
С него я жизнь свою считаю
И праздную в душе своей!

Панаев, прославившийся своим светским легкомыслием, был добрым малым и, по отзывам современников, со спокойным равнодушием отнесся к свершившемуся. Вся троица не только ежедневно встречалась по вечерам в своей квартире на Литейном, но и совместно работала над журналом «Современник», который издавал Некрасов. Панаев вел там отдел мод, причем делал это с душой и выдумкой.

Союз Н. А. Некрасова и А. Я. Панаевой, прошедший через любовь и ненависть, холодность и буйство чувств, продлился почти 16 лет! В лучшие годы их совместной жизни они не только вместе наслаждались радостями любви, но и вместе творили, создав несколько романов. В своих стихах Некрасов называл Авдотью Яковлевну своей «второй музой», что являлось высшим знаком признания поэта. Тем не менее их совместная жизнь отнюдь не была усеяна розами: великий русский поэт был неравнодушен к женской красоте, и порой это приводило к семейным размолвкам. Однажды он не на шутку увлекся французской актрисой Селиной Лефрен, отличавшейся не столько красотой, сколько живым нравом, блестящими нарядами и недурными музыкальными способностями. Некрасов не раз общался с Селиной и в Петербурге, и за границей, а много позже она писала из Парижа поэту: «Не забудь, что я всё твоя. И если когда-нибудь случится, что я смогу тебе быть полезной в Париже… не забудь, что я буду очень, очень рада». В другом письме Селина Лефрен писала: «Я понимаю здесь, как все пусто кругом, и что необходимо на свете иметь настоящего друга». Видимо, их связывала не только дружба, ибо Некрасов всю свою жизнь помнил актрису и в своем посмертном завещании назначил ей десять с половиной тысяч рублей, что в то время было весьма внушительной суммой.

Естественно, что такие пассажи со стороны ее партнера не нравились Авдотье Панаевой, и между ними происходили весьма бурные сцены. До нас дошло одно из стихотворений Некрасова, написанное Панаевой в минуты раскаяния, в котором великий русский поэт признает свою вину и просит простить его:

Прости! Не помни дней паденья,
Тоски, унынья, озлобленья, -
Не помни бурь, не помни слез,
Не помни ревности угроз!

Но дни, когда любви светило
Над нами ласково всходило
И бодро мы свершали путь -
Благослови и не забудь!

И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

(Бытие, 2; 18.)

Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!

(Джон Барримор)

Для начала - отрывок из шуточного рассказа Александра Мешкова «Если вы надумали жениться»: «Нынешние времена заставляют задумываться о целесообразности брачных отношений и института брака вообще. Следует помнить, что жену придется кормить. На корм взрослой женщины средних размеров уходит от 500 до 1000 американских долларов. Прибавьте еще расходы на одежду и колготки, медицинское обслуживание. Некоторых женщин необходимо еще и стричь, красить. Кроме этого, придется платить своим временем и поступаться многими удобствами. Несколько дней в неделю нужно выгуливать жену, вам придется поменять теплое удобство одинокой постели, а ведь многие жены во время сна ворочаются и храпят.

Вам нужно в командировку? И сколько анекдотов и жизненных ситуаций начинаются со слов «Возвращается муж из командировки»?! За здоровьем жены придется внимательно следить, а то она может и забеременеть, а это дополнительные расходы. Кроме того, жены постоянно стреляют у мужей деньги - порой целыми зарплатами.

Существует мнение, что блондинки глупее и плохо поддаются дрессировке. Жену следует брать и большую, и обаятельную. Но имейте в виду, что брюнетки более общительны и подвижны, а это грозит возможностью супружеской измены. Большие, крупные женщины очень много едят. Соразмеряйте свои материальные возможности. Корме того, большие жены дерутся. Однако случается и так: возьмут небольшую жену, а она вырастает в крупную дородную бабищу. Реже бывает наоборот. Иногда у некоторых мужей после женитьбы случаются стрессы по поводу того, что их жены не участвуют в конкурсах красоты и никак не становятся супермоделями. В этом случае следует брать жену непосредственно с выставки. Однако это будет стоить дорого. Это доступно только деловым людям…»

Теперь вам понятно, почему социологи бьют тревогу по поводу неуклонного роста числа одиночек - людей, по тем или иным причинам не вступающих в зарегистрированный брак? В СССР с 1959 по 1970 г. число мужчин, не вступивших в зарегистрированный брак, в возрасте 25–29 лет увеличилось на 14 %, а 30–39 лет - на 45 %. Известный сексолог И. С. Кон объясняет такое явление разными причинами. В своем капитальном труде «Введение в сексологию» он пишет: «Одни не вступают в брак, так как не приспособлены к нему психологически или физиологически. Другие просто избегают связанной с браком ответственности, предпочитая удовлетворять свои сексуальные потребности в случайных связях (раньше это было труднее). Третьи (их довольно много) состоят в фактическом браке, но не регистрируют его. Эти типы социально и психологически различны, но их распространенность - симптом достаточно серьезный. К этому следует добавить, что мотивации уклонения от сексуальных отношений мужчин и женщин в некоторых моментах довольно сильно разнятся между собой. Поэтому имеет смысл отдельно разобрать «закоренелых холостяков» и «старых дев».

Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.

(Оскар Уайльд)

Людей, которые не вступают в брак и на всю жизнь остаются одинокими, можно условно разделить на две группы: те, кто «хочет, но не может» и те, кто «может, но не хочет». К первой группе относятся лица с физическими и психическими дефектами, которые сами «поставили на себе крест» и решили (в большинстве случаев необоснованно), что вряд ли найдется женщина, которая согласится выйти за них замуж. На самом деле проблема таких людей чаще всего кроется в их комплексе неполноценности и слабости характера. Примеров того, как сильные духом люди преодолевали свои физичечские недостатки и находили себе прекрасных спутниц жизни, масса. Из «хрестоматийных» можно вспомнить Героя Советского Союза летчика Алексея Маресьева, из более близких нам по времени - академика Святослава Федорова. У последнего еще в молодости была произведена ампутация ступни, что не помешало молодому парню из скромной семьи стать всемирно известным ученым, самым состоятельным врачом Советского Союза и любимцем женщин.

Представителей второй группы («может, но не хочет») гораздо больше, так же как и причин, по которым различные мужчины упорно избегают уз Гименея.

Во-первых, это люди со сложным характером, испытывающие трудности в социальной адаптации. Как правило, в своем жизненном багаже они имеют опыт неудачной любви или женитьбы, который оказал на них огромное негативное воздействие (например, измена любимой женщины или резкая несхожесть характеров в первом браке). Свой неудачный опыт такие люди необоснованно распространяют на остальных женщин, полагая, что и последующие браки будут не лучше.

Во-вторых, к «закоренелым холостякам» относятся так называемые «маменькины сынки», для которых образ матери способен полностью вытеснить из души любую другую женщину. Как ни странно, это бывает при двух противоположных вариантах: если мать будущего холостяка властная женщина, чрезмерно опекающая свое ненаглядное чадо, которая никак не подберет для своего великовозрастного сыночка «идеальную жену», или же сын сам боготворит мать и никак не может подобрать невесту, похожую на нее.

В-третьих, к противникам брака можно отнести людей с пониженным половым влечением, которые не испытывают тягу к частым сексуальным контактам и потому не видят необходимости в женитьбе. К тому же они нередко имеют интересную работу или хобби, которыми заполняют свой досуг, что также уменьшает потребность в общении с лицами противоположного пола.

К четвертой группе мужчин, избегающих брака, следует отнести лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией (в первую очередь, гомосексуалистов) или людей, склонных к различным сексуальным аномалиям.

В пятую группу холостяков можно отнести людей определенных профессий (моряков, полярников, геологов, бойцов спецназа), для которых характерны многомесячные командировки и которые понимают, что брак их из-за этого имеет мало шансов стать счастливым.

У холостой жизни есть как плюсы, так и минусы. С одной стороны, холостяку не надо содержать жену и детей, он больше денег может тратить на себя лично. Он не должен «притираться» к другому человеку, подстраивать свой быт и привычки под живущую рядом женщину. Он может, как угодно часто, менять половых партнеров, не заботясь о конспирации или ревности. Ему незнакомо такое понятие, как «супружеский долг», он никому не должен и занимается любовью исключительно по своему желанию. С другой стороны, временами он испытывает чувство щемящего одиночества, он лишен семейной атмосферы, он чувствует некоторое социальное неприятие со стороны окружающих. Из-за беспорядочных половых связей у одиноких мужчин выше опасность заражения венерическими заболеваниями; по статистике, они живут меньше женатых на несколько лет. Так что плата за свободу достаточно велика - годы жизни. Но, опять-таки, самые закоренелые холостяки утверждают, что, во-первых, их жизнь гораздо ярче и богаче событиями, чем у «женатиков», а во-вторых, жизнь после семидесяти их особо не привлекает, ибо зачем нужна жизнь без секса?

В общем, аргументов «за» и «против» брака имеется предостаточно, единственно правильного решения этой древней как мир проблемы пока не найдено. «Женись в любом случае, - советовал мудрейший Сократ. - Если женишься удачно - будешь исключением, если не повезет - станешь философом».

К наиболее известным людям, длительное время избегавшим брака, можно отнести великого французского писателя Бальзака, который длительное время был горячо влюблен в польскую аристократку Анну Ганскую и в то же время всячески уклонялся от брака с ней. М. Зощенко в книге «Перед восходом солнца» так описывает эти отношения:

«В течение многих лет он переписывался с этой женщиной. Он ее любил с той силой, на какую способен человек большого сердца и ума.

На расстоянии (они жили в разных странах) она не была ему «опасна». Но когда она захотела уйти от мужа, чтобы приехать к нему, он написал ей: «Бедная привязанная овечка, не покидай своего стойла».

Однако она «покинула свое стойло». Она приехала в Швейцарию, чтобы повидаться с Бальзаком. Однако это была несчастная встреча, Бальзак почти избегал Ганскую.

Биографы были поставлены в тупик его поведением.

- Он почувствовал боязнь узнать ту, которую любил.

- Он испугался слишком большого счастья.

- У него была скверная комната, и он стеснялся приглашать ее к себе.

Но вот у Ганской умер муж. Все нравственные мотивировки отпали. Никаких отступлений больше не могло быть.

Бальзак должен был выехать в Польшу, чтобы жениться на Ганской.

Биограф пишет, что это решение - ехать, сильно взволновало его. «Сев в коляску, Бальзак чуть было не остался там навсегда». С каждым городом, приближаясь к цели путешествия, Бальзак чувствовал себя все хуже и ужаснее.

У него началось удушье в такой степени, что дальнейший путь казался ненужным.

Он приехал в Польшу почти развалиной.

Слуги поддерживали его под руки, когда он вошел к Ганской.

Он бормотал: «Моя бедная Анна, я, кажется, умру прежде, чем дам вам свое имя». Однако это его состояние не оборонило его от венчания, которое было назначено заранее. Последние дни перед этим Бальзак был почти парализован. Его внесли в церковь сидящим в кресле. Он вскоре умер, пятидесяти лет от роду. Это был человек огромной физической силы, огромного темперамента. Но это не спасло его от поражения».

Если есть на свете что-либо более грустное, чем одинокая женщина, то разве что женщина, которая уверяет, что это ей нравится.

(Стенли Шапиро)

«Старыми девами» не рождаются, ими становятся, причем чаще всего по вине родителей. Причины, которые приводят к такому жизненному сценарию, можно разделить на несколько категорий: дефекты воспитания, особенности личности, неправильные стратегии поведения.

Очень часто формирование психологического настроя «старой девы» начинается в самом раннем детстве. Так нередко бывает, если женщина, от которой ушел муж, воспитывает единственную дочь, причем уход мужчины из семьи произошел вскоре после рождения ребенка, и девочка не помнит его. В этом случае образ отца, который впоследствии послужит своеобразной «матрицей» для формирования образа мужчин вообще, будет окружен негативным ореолом. Если мать не скрывает от ребенка своего отрицательного отношения к ее отцу, причем высказывает свои негативные эмоции в обобщенном виде и резкой форме («все мужчины подлецы…», «твой папаша был порядочной скотиной, впрочем, остальные не лучше…», «им только одного надо, а потом ищи их свищи - только след простыл…», «дочка, ради Бога, будь осторожней в общении с мужчинами, а то останешься, как я, на бобах…»). Когда девочку с детства ограждают от сексуальной стороны жизни, воспитывают боязнь мужчин, недоверие к ним, то со временем у нее формируется страх перед представителями противоположного пола, непонимание мужской психологии, нежелание иметь с ними ничего общего. Особенно тяжелым прогноз становится, если мать, конечно же, из самых лучших соображений», ограждает дочь от контакта с мальчиками, не пускает ее гулять со сверстниками, на дискотеки, на природу. Самый великий китаец XX века, Мао-Цзе-Дун говорил: «Чтобы научиться плавать - надо плавать!» Для того чтобы научиться успешно общаться с представителями противоположного пола, не существует другого способа, кроме общения. Конечно, желательно, если при этом будет дружеский совет и помощь матери, тактичная подсказка и адекватные реакции на неизбежные ошибки и неудачи. Только в этом случае дочь не повторит печальный опыт матери.

Совершенно другой сценарий, который реже, но все же может привести к одиночеству, развивается, когда девочку воспитывает отец. В этом случае фигура отца (особенно если он добрый, ласковый и красивый) вырастает до эпических размеров и у девочки формируется «комплекс Электры». Отец для нее становится самым лучшим мужчиной, рядом с которым меркнут остальные представители сильного пола. Положение может осложняться, если и отец испытывает к дочери подсознательные сексуальные чувства (причем к этому не следует относиться, как к чему-то грязному и извращенному - это естественные, биологически обусловленные влечения, которые в той или иной мере присутствуют у значительной части отцов по отношению к своим любимым дочерям). Другое дело, что эти подсознательные мотивации подавляются Супер-Эго и вытесняются за пределы сознания, тем не менее в случае неполной семьи, отец зачастую испытывает ревность по отношению к мужчинам своей дочери, а сама девушка любит отца сильнее, чем своих поклонников. Для того чтобы развязать этот клубок биологических и социальных привязанностей и обеспечить своей дочери счастливую семейную жизнь, отцу желательно отдавать отчет о реальных отношениях в семье и проявлять такт и мудрость.

Еще одним фактором, который может осложнить жизнь девочки, может явиться, как это ни странно звучит на первый взгляд, чрезмерное увлечение классической литературой. То, что было актуально в XIX веке, является анахронизмом для нашего времени. Глупо на школьной дискотеке вести себя так, как вели себя благовоспитанные барышни на балу дворянского собрания. Я понимаю, что подобные слова могут вызвать негативную реакцию со стороны учителей русской словесности, но книги Тургенева и Толстого иногда только мешают социальной адаптации. В целях приближения к современной жизни я бы рекомендовал больше разбавлять классику современной литературой. Да и потом - классическая литература тоже бывает разная. Для сексуального воспитания гораздо полезнее читать Набокова, Куприна и Бунина, чем многих писателей, которыми насыщена школьная программа.

Сюда можно отнести ряд психологических качеств, и в первую очередь заниженную самооценку. Для женщины нежелательно чрезмерно критическое отношение к своей внешности, попытки искать и находить дефекты в своей внешности.

Вторая личностная особенность, затрудняющая интимные контакты с мужчинами, - «мужской» тип поведения в сочетании с низкой оценкой мужчин. Стремление к самостоятельности, желание управлять мужчиной, поучать его. Отсутствие женственности, мягкости. Таким женщинам подойдет только муж-подкаблучник, но подобных мужчин они презирают, и это противоречие порой бывает неразрешимым.

Третья особенность, препятствующая браку, - желание любой ценой сохранить свою независимость (особенно у активных женщин, занимающихся «свободными» профессиями: адвоката, артистки, журналистки). Зачастую у таких женщин на сознательном уровне присутствует желание выйти замуж, но различные «роковые» обстоятельства мешают им это сделать. На самом деле - это шутки их подсознания, не желающего терять столь дорогую для них свободу. Они могут «потерять» паспорт накануне свадьбы, уйти в загул перед ответственным разговором с женихом, как бы случайно свести с кандидатом в мужья свою лучшую подругу, а потом горячо обвинить обоих в предательстве. На людях такие женщины (как правило, раскованные и отлично выглядящие) громко жалуются на судьбу, мешающую ей устроить личную жизнь, но после очередного разрыва с кандидатом на роль мужа они про себя вздыхают с облегчением.

Сюда, в частности, относится неумение пользоваться косметикой и одеждой для формирования своего облика, а также отсутствие навыков кокетства. Некоторые женщины не понимают, что с помощью этих средств и при тех же исходных внешних данных можно кардинально изменить свой облик, создать имидж привлекательной и сексуальной женщины. Но их беда состоит в том, что благодаря дефектам воспитания оценка «сексуальная женщина» носит у них крайне негативный характер. Они хотят нравиться мужчинам, но стесняются быть привлекательными, считая кокетство низким средством, и вполне искренне полагают, что мужчина должен полюбить их исключительно за высокие «душевные качества», хотя что это такое и почему их душевные качества должны быть оценены высоко, они толком объяснить не могут.

К этой же категории относятся прямолинейность в поведении и явная демонстрация своего желания вступить в брак (что отпугивает мужчин); завышенные требования к мужчинам и быстрое прекращение контактов при несовпадении своих идеалов с реальным человеком; упорное нежелание вступать в добрачную половую связь.

С другой стороны, противоположная тактика - готовность отдаться по первому требованию мужчины, также не приносит успеха. Часто страдая заниженной самооценкой и сомневаясь в своей внешней привлекательности или наличии других достоинств, такие женщины стремятся расположить к себе понравившегося мужчину, легко вступая с ним в интимную связь. Но такое поведение резко снижает ценность данной женщины в мужских глазах, так как ее партнер думает: «Если она со мной легла в постель в первый же вечер, значит, легко сделает это с любым другим мужчиной». В результате такая «сверхдоступная» женщина попадает в разряд «дешевок», и ни о каком вступлении в брак речь уже не идет.

Подводя итог «разбора полетов», можно сделать следующее обобщение, годное и для мужчин, и для женщин: чтобы успешно вступить в брак, то есть найти человека, с которым можно относительно счастливо прожить жизнь, нужно: а) любить себя, осознавать свою ценность и неповторимость; б) постоянно совершенствоваться, быть интересным человеком, следить за своим телом; в) не стесняться преподносить себя в наилучшем виде, помогая себе в этом при помощи одежды и косметики; г) чаще общаться с представителями противоположного пола и помнить, что опыт живого общения не могут заменить книги или фильмы.

Примечания:

Однако есть и иные точки зрения - не в пользу романтической любви. Например, психотерапевт С. Пил считает романтическую любовь проявлением социальной и индивидуальной патологии, которая сродни наркотику и напоминает умопомрачение.

Это подтверждает народное наблюдение, что все хорошее в жизни пролетает очень быстро.

Альтернативой может быть только безбрачие, но об этой форме протеста мы поговорим в конце главы.

Кстати, звали юную подругу маститого ученого - Лола, почти по Набокову.

Почти как ее родители!

Борисов Ю. В. Шарль Морис Талейран. М.: Международные отношения, 1986.